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Sin duda alguna, tras terminar nuestra etapa universitaria, siempre hay cosas que jamás olvidaremos de nuestro paso por la Universidad y que nos roban una sonrisa de vez en cuando.
Una de esas cosas son las frases más míticas de los profesores. Éstas han ido pasando de generación en generación de ingenieros (algo así como una herencia Deustensi).
Aviso: todas estas frases están recopiladas desde el más absoluto respeto y cariño hacia los autores de las mismas.
Javier Zubia: “Si ponéis un 1 donde tendría que haber un 0, yo pondré un 0 donde tendría que haber un 1″
Anselmo del Moral (en las presentaciones a primero): “Mirad a vuestra izquierda, mirad a vuestra derecha. Uno de los dos no estará el año que viene”
Charo de Godos: “Si veis que no os salen los ejercicios; que no los entendéis; que os ponéis delante de un problema y no sabéis cómo resolverlo… os habéis equivocado de carrera”
Javier Areitio: “Hoy es lunes, un gran día para hacer transmisión de datos. Hoy es 4 que en binario es 100 y mes 12 que en octal es 14 luego tercera fila segunda persona tengo una pregunta para ti.”
“Te agradeceríamos que te comunicases con una señal del espectro audible”.
Jorge G. Barturen (en clase de Sistemas Operativos) : “En esta clase vamos a aprender a hacer hijos”.
JosuKa: “A ver, ¿alguien me dice si el infinito existe?”.
Kiko García Vallejo (cogiendo un estuche a un alumno) “Uy que bonito el estucheeee… mira mira, con su lapicito rojoooooo, y su lapicito verdeeeeee, uy uy uy y con lapicito rositaaaaa que moooono… y mira sus apuntes!! si son preciosos!! luego no tiene NI IDEA de nada, pero oye! que preciosos le quedan!”
Javier Acha: “¿Pero qué hacéis en esta carrera? ¡Buscaros un buen suegro y dejad los estudios!”
Todo esto ha sido recopilado gracias a la colaboración de ex y actuales alumnos a través de la lista de distribución eside-café.
¿Cuáles son las frases que os han marcado a vosotros?
Tags: frases, profesores
Hombre, yo tengo recolectadas unas cuantas, pero luego tengo que salir corriendo cuando me cruce con los citados en la cafetería
Una cosa que realmente me impactó fue cuando JosuKa, tiza en mano, miró al infinito durante 10 segundos y dijo algo así como: “existen problemas para los que no se conoce solución computable, pero lo más sorprendente es que existen problemas para los que se conoce que no tienen solución computable”.
No es una frase tan divertida como otras, pero a mí me rompió los esquemas: toda mi idea feliz de la Informática, que pensaba que con suficiente RAM y potencia de cómputo llegaríamos donde quisieramos, echada por la borda. Lo curioso es que lejos de desilusionarme, hizo que viera a la Informática como una ciencia mucho más apasionante
Hola, yo no debería escribir en este blog, pues no estudio en Deusto, pero espero con todas mis fuerzas, poder hacerlo el curso siguiente.
Mañana, martes 9 de Enero del 2007, entregaré mi solicitud a primera hora… y de ahí, a esperar con ansia el resultado…que nervios.
Bueno, en lo que respecta al tema que tratais, espero poder identificar personalmente esas frases célebres de los profesores, las cuales de un modo u otro, añorais.
Este tipo de cosas, te hacen sentir nostalgia una vez has dejado ese mundo, verdad? Espero poder entenderos a la perfección, entrando en Deusto.
Un saludo a todos,
Aingeru García.
@Pablo: serás cobarde…
@Aingeru: oh, no. ¡Un intruso!
Es broma. Me alegro de que te pases por aquí. Así, cuando entres en ESIDE jugarás con ventaja
Suerte y mucho ánimo con la carrera.
Jejejeje…Pues muchas gracias!!!
A ver que tal….
Un saludo!! Y os dejo, que esto es para antiguos alumnos….
Agur!!!!
Clase de Estadística…Simeón y poca gente en clase:
A ver…silencio un poco…dónde está la gente? Soldando placas en el laboratorio! Todo el día soldando placas! Estadística, más estadística hace falta y menos placas!
qué rebotes se pillaba por nuestra poca pasión por la estadística…quién me iba a decir a mí que años más tarde iba a dar charlas sobre estadística xD
Sansón de Sopelana: “Tan Taran Tán!”
Simeón: “La estadística y el numérico son la base de la informática, lo demás es mariconeo de pantalla.”
Aquí faltan las míticas frases de Roberto Idiondo (Física 1º), que marcaron a muchas promociones. En los 90 había un archivo con decenas de ellas que pululaba por la facultad…
Algunas de sus frases en Ingenieros (hacía doblete como Tajes y Evaristo) están en http://usuarios.lycos.es/etsindustriales/modules.php?name=News&file=article&sid=11
Me acuerdo de Evaristo Kahoraho… Escribiendo en el tablero y diciendo….
“tenemos un fircuito… la vsubere partido por la vsujota”,
nosotros no entendiamos ni jota.
Jajajajajaaaaa!
Gracias a este foro estoy recordando un montón de cosas que creía olvidadas y me estoy riendo un montón, sobretodo por la escena de los intentos de explicación de Kahoraho, míticas clases… eskerrik asko desde México por alegrarme la mañana
Iriondo: ¿Donde está la delegada?
Alumno: En casa, es que esta mala.
Iriondo: Pues a mi me parece que está muy buena.
Patxi “Güiz” de “Agbulo”:
“¿Os gusta eg socolate con sugos?”
“Y el guesultado es: osomil osocientos osentaioso”
Inés Taquet:
“Grepresenta el pograma grecugsivo”
Simeón:
“¡A ver esa vagancia!”
Simeón:
“A quien me mecanice la estadistica le pongo un 10!!!”
Miticas frases del mitiquisimo Kiko:
“Si no estudiais no os preocupeis, que yo os abro el camino a la carrera del futuro: FILOSOFIA Y LETRAS”.
Kiko mirando al infinito en medio de clase, coge un extremo de su bufanda lo lanza por encima de su hombro y exclama entre risas:”Esta bufanda se la robe a un indigente a orillas del sena”
Hola!!! Soy colombiana y bueno me parece super chevere que dediquen tiempo a recopilar las frases mas populares y sonadas de los profesores!!!
Creo que este espacio es un homenaje a los profesores que por medio de sus muletillas y frases celebres dejan una huella inolvidable para la vida!!! No olviden esas frases porque estoy segura que se las repetiran mas de una vez a sus hijos!!!
Bye!
Aquí van más frases de Simeón, con todo el cariño del mundo
“Hasta los de la 310 hacen más que vosotros, que están ahí sin pestañear viendo una de porno”
“No existe gente pobre, sólo gente corta de bienes”
“Todo es matemáticas chavales! Hasta las circuitillos de las luces de las farmacias son matemáticas”
“Lo que te ponga aquí Simeón, copialo y duerme tranquilo”
“A quien no le interese la estadística, se puede marchar a la cafetería a tomar unos vinos”
“A quien no le interese la matemática, os vais a Artxanda con la novia, ella paga los cubatas y vosotros la gasolina”
“Que os va a quedar la estadística, chavaaaales…”
“Aquí no se tima a nadie”
Veo que Simeón se lleva la palma en el ranking de frases célebres. Es un hombre que se adapta a los tiempos porque cuando me daba a mí clases allá por el 90, me dió análisis numérico y por aquel entonces, mi preferida era: “”Si, cuando trabajéis en una empresa, no estáis utilizando el análisis numérico, entonces será porque estáis llevando la contabilidad de una pescadería”.
Frase celebres:
Simeón:
“Tanto pinchar ventanitas , tanto pinchar… parecei disjockey”
“Venga a ve, venga a ve. Cuanto vale a, cuanto vale b y cuanto vale c”
Aparece un alumno en clase de Simeón y le pregunta haber si puede llevarselo. Siméon le responde:
“¿Para qué?¿Para ver los pitufos?
Txefo:
Clase de ofimatica en el aula de ordenadores, la gente habla mientras txefo explica. De repente este suelta:
“Un mono es la ostia, dos es un zoologico y esto no es una jaula, es un aula, asi que el quiera que se valla a la calle”
Fernando:
Clase de Análisis I, Fernando realiza un ejercicio en la pizarra mientras la gente habla en voz alta. De repente Fernando se para en seco y dice:
¡BASTA YA! ¡YA NO PUEDO MÁS! ¡ESTO NO HAY QUIEN LO AGUANTE!
La gente se calla de golpe y mira con temor.
¡ESTAS TIZAS SON UNA ….! ¡HAY QUE IR AL DECANATO A PROTESTAR!
Zubía:
Un alumno se acerca a la mesa de Zubía con un ejercicio. El alumno le pregunta si el ejercicio está bien. Zubía le responde lo siguiente con cara de indiferencia:
“haz lo que quieras, pero hazlo bien”
Distintas frases de zubia cuando habla la gente:
“O te te ca ca llas o te parto las piernas”
“O te te ca callas o te pego un tortazo y te mando con tus vacas a jugar al mus”
“¡Callaos! ¿No oleis a quemao? pues lo teneis debajo.
“¡Eh melón! ¡Que te caneo!
Me parecen todas muy buenas, pero falta una…
Josu Ansoleaga (Sansón de Sopelana)…. “Te meto un Obússsss”
pero solo se lo decia a lo chicos, no a la “tititas”
Hola!!!!
Soy ex alumna pero por poco, el día 10 es la investidura… Qué nervios…. jeje
A lo que iba: he echado de menos las míticas “cogemos un dado honrado” o, también válida “moneda honrada” de Simeón y las soluciones “trogloditas” de Charo… Así que aquí os las dejo, a ver si me acuerdo de alguna más… Qué tiempos aquellos….
Un saludo.
Iriondo era el mejor con sus frases sobre pelotillas:”cogemos una pelotilla de radio r y con curbatura teta (sí, de esa teta que Vds. están pensando”…
Os habéis dejado las dos mejores.
En el número 1:
ROBERTO IDIONDO: “Esto de los superconductores…se usa mucho en las cocinas…de dónde ustedes, ¡mujeres!…¡jamás debieron haber salido!.
No os quiero contar la sedición en las aulas después de aquella frase.
En el número 2:
EL MÍTICO KIKO. EL MÁS GRANDE: (chavalita en la pizarra N.P.I. de hacer el tema de los grafos). Kiko contesta:
¡VEEEENGA POTXOLIIIITA! ¡VEEEENGA! ¡AAAAAYYYY! ¡CÓMO SUFRIMOS LAS MADRES!
Frase mítica de Zubia:
“respetad el algebra de boole y el algebra de boole os respetará a vosotros”
esta no se me olvida.
Salud
Creo que simeon es el profesor que mas frases que se te quedan suelta, como por ejemplo:
“No dejeis la estadistica para tercero, que despues no la sacais”
“Venga a ver, venga a ver! Se sigue? Se va siguendo la estadistica?”
“Menos pantalla y mas estadistica! Que los aviones no vuelan solos!”
“Os quejais y con los apuntes que se dan en eside se puede estudiar tumbado en la cama!”
“Si es que llegais a 2º de carrera y no sabeis nada! Pero bueno.. la culpa no la teneis vosotros.. la tiene el sistema!”
“A ver quien me saca tablas mas completas usando cualquier lenguaje de programacion, sea C, fortran..”
“Si es que teniais que buscaros novia con la estadistica!”
Simeon,
Venga ve, venga ve!!!, estadística es lo que hace falta, menos mariconeo de pantalla, colorines y ventanitas, todo mariconeo, ayyyyyy, la estadistica y el numérico es lo que vale…..
Idiondo,
Ud!! si ud a la puta calle!!! ¿quien yoooo?, nooooo el de lado suyooo y ud también por hablar!!!!
ud!! si ud, tiene ud un pelo cojonudo, me tiene que decir el nombre de su peluquero, parece ud una brochaaaaa!!
Nutrientes!!!, litroneros!!!!, filibusteros!!
Fumapetas!!! …. etc etc
Zubia,
OS quereis callar de una P…. Vez!!!!!!, que pasaría si en medio del examen os cantara una jota a la oreja, eiiinnn!!!!
JoSuKa
Peroooo, si esto es mu fácilll, (pizarra llena de garabatos)
etc etc, que recuerdossss….
Genial!… que recuerdos…
Yo sin duda del que mas recuerdos tengo es de Josu Ansoleaga (aka Sansón de Sopelana), que clases magistrales… que saber estar… que debates sobre el partido del Athletic…
Aqui os dejo unas perlas:
- Mirar que triti tan maja (cogiendo del menton a una chica), mañana recuerdame que te escriba un poema…
Mitica es la que ya se ha comentado de: – “Te meto un obus horizontal!!”
- “No me digais, mis queridos amigos, que no os apetecería subiros al monte y pelearos contra un oso!!, y depués venir a una de las mejores clases de contabilidad general del mundo!!!”
Otra vez le arreó un toñejon brutal a un chico Vitoriano (pobre, ese si que sintió el obus horizontal) que le tiró las gafas y todo, mientras le decía: – “Si no estás ni en la página… vaya falta de respeto para tus compañeros”. Lo siuiente fueron unos momentos de caos con todo el mundo buscando la página como locos…
También recuerdo el día de la champanada en la que un servidor llevó una bota de vino a su clase, y se puso tito a vino el muy gatuno…
Este ha sido un cariñoso homenaje de un humilde ex-alumno al profesor con el que más me he reido en clase… aunque me suspendió…
Y para acabar una frase de Josuka, que en la epoca en la que Bush buscaba a Bin Laden soltó: “Al que me toque la pizarra le aplicó la ley taliban a la altura de los codos…”, que esa es otra… a donde coño mira Josuka cuando da clase??
Un saludo a todos…
Qué buenoooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!
GRACIAS A TODOSSS HE LLORADO DE RISA LEYÉNDOLO!!! jajajajaja
Cuántos recuerdos!!!
Yo he acabado este año y ya me está dando pena….. han sido 5 años de muy buen rollo y risas!!
La verdad que ESIDE es una jungla…. pero una jungla de la que no me gustaría salir nunca!!!
Aporto mi granito de arena a los comentarios…:
Nadie ha dicho la mítica expresión de Zubía…. de “Por ciervo!” jajaja En vez de “Por cierto”…. yo me partía cada vez que lo decía!
Chefo: “Tordos! Que sois unos tordos!!!”
Simeón en un examen de Estadística, se le acerca una chica con una duda… y le suelta Simeón en alto… “Usted, señorita, tenía que estar al final del pasillo… donde pone Secretariado…”
Y ahora profes de Organización (barriendo para casa… jeje, que para algo he pasado los 2 últimos añitos en Organización… jeje):
Jaureguizar… qué mítico…. tiene muchas cosas… pero en una clase… estaba él apuntando con el típico láser rojo a la pantalla del proyector… y en una de éstas hace una pregunta y va y apunta a la cara del estudiante mexicano de intercambio con el láser… “sabes tú la respuesta?” QUE ESE LÁSER TE DEJA CIEGO!!! jaja
Irene Arévalo (DSI): “Gordi!!!”
Velasco: “De Puturrú”
Y para cerrar otra de Jaureguizar: Se acerca a una chica y le pregunta “Se consume más whisky o menos que vino?” Y ella… “No sé… ¿cómo es?” Y él… “No lo sé… por eso te lo pregunto”…
Bufff menuda chapa he soltado… lo siento…. pero es que las historias de ESIDE dan para mucho…
ENHORABUENA POR LA PÁGINA.
Les felicito, nosotros pasamos por un presidente que debiò dar clases con ustedes dijo ” Esto… no nos beneficia ni nos perjudica… antes todo lo contrario “
Añado ,si se me permite, unas más de mis preferidas:
Escribiendo en pizarra: “No…copieís…borradlo y volvedlo a hacer”
Zubia
En una tabla de verdad: “¿Y si pongo un ‘1′ donde pone una ‘X’?. Lo pongo. Y lo pongo…porque quiero… y porque puedo”
J.Zubia
“Alguna persona de las presentes me está enviando una pregunta telepáticamente…,pero quiere conservar su identidad en el anonimato”
J.Areitio
Dirigiéndose a un alumno: “¿Te identificas? -el alumno da su nombre y Areitio añade..- ¿te autenticas?”
J.Areitio
Se nos ha ido ya Idiondo… he visto la esquela esta mañana en El Correo
Por duro que fuese como profe (y un tanto machista xD), todos nos acordaremos de él, me parece.
Yo recuerdo que soltó varias bastante memorables en clase, entre ellas:
“Señores, ustedes, sí, los varones, el día que quieran que la mujer les deje de dar el coñazo con que ayuden en las tareas de casa, cojen, sacan todos los zapatos y se ponen a limpiarlos en medio de la mesa de la cocina; pim pam! dejan todo perdido de betún, una guarrada todo, y entonces llega la mujer y les dice, ‘pero qué has hecho! no vuelvas a hacer nada en casa!!’ y así, señores, es como se librarán de hacer las tareas domésticas”.
Otra:
“Sí, porque si yo me compraba 10 pastillitas de esas azules [viagra], a 2.000 pesetas cada una, pues echen cuentas, 20.000 ptas….” (toda la clase flipando)
“Usted, señorita, de qué se ríe? si últimamente siempre viene con cara de suegra amargada”
Enfin, qué recuerdos…
Qué grande Idiondo!
Esta mañana cuando me he enterado en el trabajo, la verdad que nos hemos puesto a recordar frases míticas suyas y nos ha alegrado la mañana…
Descanse en paz.
Me ha dejado helado lo de Idiondo… me acuerdo de aquel archivo recopilatorio con decenas de sus paridas… un personaje singular sin duda.
Cuando Idiondo me daba clase, creo que no necesitaba aún de viagras (han pasado más de veinte años)y no lo recuerdo como un profesor especialmente duro aunque sí muy machista (uf!) empeñado en que no teníamos ni p…idea de nada, que no habíamos aprendido nada en el “bou” con las ursulinas. No os acordáis?
Las personas no mueren del todo mientras quedan en el recuerdo de otros. Va por usted, Sr. Idiondo.
Idiondo dijo una vez…
Ustedes, bolcheviques, no saben despejar, les cuesta derivar y no tienen ni puta idea de integrar…
Después de 8 años de oir esa frase y con la carrera ya terminada, sigue teniendo razón…
Gran hombre… Una lástima…
Muy bueno, felicitaciones a todos los contribuyentes, me he partido de risa…
Tendre que buscar en mis antigüos libros de Deusto donde recopilábamos muchas de estas frases, que aunque no fueran muy repetidas, sí que eran ingeniosas..
También hecho de menos frases del mítico Julio:
“Cuidado con hacer un programa cerdito”
“Primero tenemos que lanzar los procesos, luego vamos matando a los hijos y al final matamos al padre”
y un largo etc…
Y alguna propuesta de Macarulla?
Ahora os propongo una variante del juego; Apelativos más usados por los profesores para llamar a los alumnos:
Kiko:
“Me puedes contestar, AMANTE?…”
Tajes:
“Salga a la pizarra JOVEN…”
Idiondo:
“A ver usted!… RUMIANTE!…”
Zubia:
“Hombre! que tal TIGRE!…”
Un saludo para todos!
Hola a todos, yo en recuerdo de Idiondo (descanse en paz) quería poner la frase que más helados nos dejó a la clase de 1ºA por aquel entonces, había una chica comiendo chicle y va y le dice Idiondo: Ud, los únicos que mastican chicle son los jinetes y las putas, y aquí no veo ningún caballo…
Sin comentarios
Siempre te recordaremos.
aquí van unas frases de Tajes…son increibles!!
-”Joven, esto k tienes delante es una pizarra, y el recinto en el que nos hallamos se llama clase; ¿¿lo pillas??”
- “¡pistonudo!”
- “¡Calla joven que contigo no estoy hablando; estoy hablando con la chica, que es más guapa que tú!”
- “Previamente la dama aquella me va a decir una cosa.”
- “¿¿Joven, quieres escribir esto 300 veces para mañana y así no se te olvida??”
Hi:
Este post lo voy a imprimir porque me ha hecho recordar grandes y buenos momentos.
Añado otro “momento” ESIDE:
En 1º de Ing. Informática durante unas prácticas de Tecnología de Computadores con Zubía:
“Chavales como os vea sujetar el estaño con la boca, os clavo el soldador en el corazón”
Buenas
Solo una mas de las del Idiondo, para el recuerdo
“Dediquense al cultivo de la amapola silvestre”
Yo lo que flipo es con vuestra flaca memoria… que ya no estais en la uni que no os van a pencar por decir la verdad colegassss.
Iriondo era un estafador que vendia sus propios libros a 3400 pelas y solo eran fotocopias encuadernadas, y si no los comprabas no te aprobaba. Y al reves yo se de gente que fue a la revisión sin haber hecho el examen y que le puso aprobado delante de todo el mundo cuando vio que habia comprado el libro.
Y aquí decis “que gran hombre”, tocate los webs!
Iriondo era uno de los mejores, junto con mi maestro kiko.
Iriondo era un gran profesor, aunque entiendo que solo a los iniciados nos gustaran sus clases.
Es verdad que el libro era malo y caro, pero a cambio disfrutábamos de un profesor bueno y divertido, aunque muchas veces ácido.
En definitiva. Haber tenido a Roberto de profesor será uno de esos recuerdos imborrables de la vida. Seguro que cuando vosotros recordáis vuestra época en la uni, is acordáis de idiondo y se os escapa una sonrisa.
Descanse en paz
holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Josu Ansoleaga:
“yo estoy viejito chicos y con 100 ya no puedo solo pueod con 90″
“ibamos yo y mi hermana marije…”
“si sube el activo circulante, subo esta patita chicos dan dan”
OTra frase mitica de simeon:
- Simeon que hay no es un tres es un 5! (alumnos)
- A ver a ver donde donde? Ah vale vale (Simeon)
- Vamo a ve chavales la pizarra que es? Es un borrador ¿Si no?
Genial este post xDD hasta me he puesto melancólica :’(
Yo no recuerdo ninguna frase en especial no mencionada anteriormente (la verdad es que la recopilación es bastante completa), pero me encantaba la atmósfera en el aula de prácticas de MINIX cuando David Buján hablaba sobre “la mantanza de los procesos”, dando pie a metáforas de zombies, huerfanos, … xDDD
p.d: Hace mucho que no me pasaba por el blog, genial administración loretahur
Kiko nos dijo un dia, hace ya… joder, 7-8 años!!!
“Si estudiais, normal que aprobeis. El merito es aprobar sin estudiar”
QQUE moooofa de pagina!!!
Hay frases que son mitiquisiiiimas!!!!
Que grande iriondo y kiko!! personajes peculiares y unicos. Que en paz descansen.
Más del maestro Iriondo, sobre la letra griega theta a la que Iriondo llamaba, claro está, teta:
Chihquita en la pizarra e Iriondo pide,
- Dibújame una “teta” -
¡Comorrl!, la pobre chavala no sabe qué hacer. Tierra trágame.
-Que me dibuje una “teta” joder-
Lo bonito de la historia sería que la niña hubiera dibujado un pecho, pero no le dio tiempo a hacerlo por los pelos…Iriondo cogió una tiza, dibujó la Theta y le soltó a la chica
- Esto les pasa porque en vez de estudiar se pasan el día pensando en sexo-
julio revilla, en clase de informatica industrial hace unas semanas
- esto es para gente sin estudios, como por ejemplo los de FP
Hola, soy un antiguo alumno de esta nuestra querida Uni y recuerdo una frase de Acha, que, por otras referencias, la repetía con frecuencia.
Un día que estábamos espesos y comentó:
‘Encontrar un mono verde es difícil, encontrar una manada de monos verdes es muy difícil pero encontrar una clase como ésta….una vez en la vida’
Antiguo (antiquísimo) alumno de la 2ª promoción:
De Luis Yu Chuen Tao “el chino”: decía aristerisco en vez de asterisco (nunca lo corrigió).
De Rincón: Estando un alumno en la pizarra y viendo que se trababa en la explicación, para indicar al alumno que se retirara le dijo Rincón: ¡ Váyase al fondo fondero !.
Vuelvo a la carga. En una clase de Rincón, un alumno, un tanto sorprendido por el cariz que estaba tomando la asignatura (daba Análisis) preguntó:
Profesor, ¿con esto se disfruta?.
Y Rincón, plácido él, en su línea, contestó:
‘La verdad es que a día de hoy no he tenido ningún orgasmo pero supongo que todo se andará’
Idiondo 1988-1989 : “Si tiene usted una “pelotilla” de signo positivo y la acerca usted a una “pelotilla” de signo negativo, se atraen, pero si usted tiene una “pelotilla” de signo negativo y la junta con otra “pelotilla” de signo negativo, se repelen!
Idiondo 1988-1989: Comienza a escribir sobre la pizarra, y como no consigue que la tiza se fije como el desea sobre la superficie de la misma, con el microfono conectado, y para los más de 100 oyentes que estabamos presentes, se oye un iracundo “¡Putas sebosidades!”, mientras borra lo escrito y pretende volver a escribirlo.
Idiondo 1988-1989 : ” A ver, Lady Penelope, suba usted a la pizarra!” , la pobre compañera, medio acojonada, sube al estrado. “Tome nota:….,… una pregunta; ¿porque cojones las mujeres siempre se tienen que poner de puntillas para escribir en la pizarra?!”
Idiondo 1988-1989: ” A ver usted, digame, que es lo que esta escrito en esta formula.”, el compañero, seguro de si mismo y ante el desconocimiento de con quien se las gasta, responde: “es la formula del Voltaje…” ; Idiondo le interrumpe y le dice : ” ¿Como ha dicho? ¿Voltaje?, ¿como que voltaje?, voltaje, voltaje!, eso lo dicen los electricistas, ¡DIFERENCIA DE POTENCIAL COÑO!”
Idiondo 1988-1989: “A ver Lady Penelope, leame usted el enunciado del problema que quedo pendiente de ayer.” La compañera comienza la lectura del enunciado y dice “Tenemos una PELOTITA de signo positivo…” , Idiondo la interrumpe y dice “Disculpe,¿como ha dicho?, ¿PELOTITA?, no creo haber dicho PELOTITA, si yo digo PELOTILLA, diga usted PELOTILLA,¿que coño es eso de PELOTITA?”
Idiondo 1988-1989: Comienza a dictar el enunciado de un problema sobre flujos magneticos y al llegar a una parte del enunciado hace referencia a un angulo de referencia con denominación Theta, que el , por supuesto, jamas pronunciaba como “deta”, sino como “teta”. La gente se empieza, con perdón, a descojonar y él, ante las risas, interrumpe el dictado del enunciado y dice “¡No entiendo porque se tienen que descojonar cuando digo angulo “teta” coño!, si es el angulo “teta” , yo digo angulo “teta”!”.
Idiondo 1988-1989: Hablando más distendidamente con la clase, dice: “¡No tienen ustedes ni puta idea!.¡Son ustedes unos esnifadores de benzol y no se enteran de nada!.Yo lo se , porque aunque ustedes no se lo crean, se que ustedes esnifan benzol en fiestas de Mungia.Yo me disfrazo entre los “pinillos” con un gorro de paja y les observo!”
Idiondo 1988-1989: Hace una pregunta a la totalidad de la clase al respecto de una formula integral que ha escrito en la pizarra. Nadie contesta; unos por ignorancia, otros porque del acojono que provocaba, bastante tenian con apretar el esfinter anal. Despues de dejar pasar unos segundos sin obtener respuesta alguna dice: “No tienen ustedes ni puta idea, vienen aqui como los negros de Africa,¡EN PELOTAS!”
Idiondo 1989-1990: Una de las funciones del delegado de clase, era proveer a Roberto del microfono, que se guardaba en una especie de pequeña caja fuerte que habia en el aula, y de la que el delegado de clase, tenia llave. En una de las clases, el delegado llega tarde e Idiondo tiene que comenzar su clase sin el microfono. A la llegada del delegado, de forma apurada, abre la caja, y le da el microfono, a lo que Idiondo le dice “¡Delegado, si llega usted otra vez tarde, le corto los cojoncillos!”
Sin malinterpretaciones al leer las frases, con el paso del tiempo, te das cuenta de que era un tipo especial, que no te dejaba indiferente y que hacia las clases amenas.Era dificil aprobar su asignatura (por lo menos para mi), pero dejo huella.
Lamento su perdida.
Idiondo 1988-1989: “ustedes, cuando se casen y lleguen a casa, le dan una ost… a su mujer, que aunque no sepan porque se la dan, ella seguro que si”.
Hurtado 1988-1989: Le pide a un alumno, al que ha pillado despistado, que solvente una derivada que tiene escrita en la pizarra.El alumno, que se ve sorprendido, intenta realizar la derivada (de viva voz). Hurtado, va escribiendo lo que el alumno le dice. Cuando se supone que ha terminado de decirle el resultado de la derivada, Hurtado se gira hacia toda la clase y dice ” Muy bien; muy bien; ya ven ustedes; eso es; comprobaran que cualquier parecido del resultado dado por su compañero y la realidad del resultado, es pura casualidad.”
Comín 1988-1989 : Cuando la gente se ponía a hablar mientras el estaba explicando algebra, era célebre su retahila para que la gente se callase seguido de un ¡….¡QUE CUENTOS!!
Yo tenia en los apuntes de Física todas las paridas q iba soltando el Iriondo, y apunte cientos pero la pua es q las tengo en el pueblo. La próxima vez que pase por allí las copio porque algunas eran de traca.
Entre tanto, a mi las que mas se me quedaron fueron las del Evaristo, que no tenían ni puñetera gracia porque yo no he visto profesor que escribiera tan mal, hablara peor y explicara pésimamente. Muy conocidas son aquellas de
“Choooonfes” (por ‘entonces’)
“Cheneeeeeemo una manitú” (por ‘tenemos una magnitud’)
Acha no se prodigaba mucho pero en una ocasión se refirió a hacer las cuentas con calculadora como “meterles maquinilla” y al pedir un resultado parcial para seguir con el problema a un alumno soltó un “bueno, vamos a hacer un acto de fé”
Simeon, en cierta ocasión entro en el aula y se quedo mirando de cara a la pizarra con las manos en los bolsillos los garabatos del profesor anterior, q si no recuerdo mal era algo de Angulo y arquitectura de microprocesadores; en eso que le pregunta a un compañero: “esto tiene formulas? se usa la matemática para esto? si no tiene formulas no vale para nada!”. Con dos huevos.
Josuka recuerdo que en los agradecimientos de sus apuntes ponía a su novia / mujer y a una marca de ron o de whisky por los “buenos momentos” (no se si con su novia, con el bebercio o con ambos).
El Areitio (también conocido como ‘el teleñeco’) cuando pasaba de un alumno a otro una pregunta que no sabían resolver decía algo así como “pasamos el testigo a su otra compañera”. A este algunos alumnos le hicieron una canción; le grabaron la voz directamente del altavoz y sacaron el “areitio mix” que he buscado en inet pero no he encontrado.
Recuerdo una vez que Hurtado, con trazos débiles y esquivos rellenó toda la pizarra de garabatos, cuando acabo la explicación borro la pizarra entera, entonces se dio cuenta de que se había olvidado explicar algunas cosas y por no reescribir empezó a señalar zonas de la pizarra en plan ‘lo que ponía aquí se resta de lo que ponía allá’… parecía el hombre del tiempo.
A mi se me kedaran 2 frases del gran tajes, las cuales me dirijio con su criño y amor….
“Le doy su nota o se la paso rodando”
“Que opina de la marcha de “Del Horno” porque hablar de su examen es tonteria..”
Ambas 2 en 2 revisiones de 2 años…
Ains, ke feliz ke toy ahora habiendo sacado un 8!!!!
Salu2
Eso no es ni un churro malagueño, es un feto con pelos.
Frase mencionada por chefo el 08/10/08
Es verdad, eso lo dijo ayer jajajajaja
Olle una pregunta, alguien sabe el nombre completo de Chefo? :-/
¿Es Jose María Sáenz o Jose María Angulo?
Me respondo yo mismo, es Sáenz xD
Madre mía, qué grandes momentos… hace ya un par de años que abandoné esos pasillos, pero leyendo los post me he reído como si fuera ayer cuando sucedió…
Actuales alumnos… un consejo: disfrutad de cada momento en ESIDE, porque los 5 años se pasan “bolaos” y después echas mucho de menos ese edificio y a su gente.
XDD
xo que grandes…llorando de la risa estoy…
Frases hay millones. Algunas, sobretodo las del gran Kiko, han pasado a formar parte de nuestro vocabulario habitual (incluso han salido de las fronteras de ESIDE).
Ahí van algunas miticas:
KIKO:
“las chuchis” (De hecho, lo de chuchi lo usamos mucho…)
“Cachis, ya se le ha caído el bocata” (cada vez que se oía algún golpe fuerte en el pasillo)
ZUBIA:
“A ver tú, soci@”
“Txinco” (¡no me puedo creer que no estuviese puesta!!)
“Flanco –golpe en la mano—Flanco—golpe en la mano—”
BUJÁN:
“El hijo mata al padre entonces el hijo se queda zombie” (Esto lo soltó de los primeros días de clase y creo ahí decidimos dejar de ir a sus clases, demasiado frikis para nosotros…)
Intentaremos una recopilación manual y luego lo posteamos
Idiondo 1993-1994 a una alumna(mejor no dar el nombre): Oye tu, dibujame una esfera, mazizorra. La alumna sorprendida. Y Idiondo le dice: No te estoy llamando macizorra solo que me dibujes una “esfera mazizorra”.
Una conversación que escuché en los pasillos entre Simeón y Evaristo en el año 2000 aproximadamente: “Oye tu, hombre de Dios como te quieres hacer pasar por Anselmo en esa conferencia. No ves que tu eres negro y el es blanco”.
mitica de Kiko:
“aquella matriz de 2×2 a la puta calle”
Tajes (parece ser el primer año que daba algebra despues de muchos años):
“dejenme los apuntes del año pasado, que de algebra no tengo ni puta idea”
Areitio:
voy a explicarle un problema que tenia, 5 minutos yo largando sin parar, el tio asintiendo con su sonrisa de oreja a oreja….y le digo “entonces se puede?” “no” sin dejar de sonreir claro
Pertenezco a la primera promoción, si no recuerdo mal, soy uno los seis primeros de junio. Por eso os puedo contar la primera de Rincón.
Año 73, 3º, Análisis de Sistemas. Entramos en clase, vigilados por el decano Padre Jiménez y nos espera Rincón, el gran José Miguel Rincón Vega. Quedamos sorprendidos ante un personaje bajito, con una calvicie de singular distribución y una pestañas mas pobladas que su cabeza. La imagen de tan nombrado profesional nos desconcierta. El no se inmuta, nos mira fijamente y con voz afectada y profunda pregunta. ¿Uds saben lo que hacen?, ¿Saben donde se han metido?, ¿Conocen las consecuencias de su decisión?, ¿De verdad quieren estar aquÍ? Por primera vez el miedo nos sobrecoge. Rincón sigue sin un solo gesto amable. “Antes de seguir conozcan algo sobre esta materia: yo antes era alto, rubio, de ojos azules, joven y bien parecido, y desde que trabajo en informática, miren en lo que me he convertido”.
Buen profesor Rincón. Le dediqué mi tesis doctoral, la primera de un ex-alumno de Deusto en otra Universidad.
Saludos y os ofrezco mis mejores recuerdos de aquella época, la de los pioneros.
Ya os contaré más
Una del padre Aguirre,
Cura sabio, doctor en varias carreras, coinventor del WITRAN y profesor de FORTRAN. Hombre capaz de hacer cantar a un viejo IBM 1620 de cinta perforada villancicos jugando con las interferencias magnéticas en un transistor. Pero tremendamente inocente e ingénuo: Quería caer bien a los alumnos.
¡¡ Padre, cuéntenos un chiste !!.
No, no.
Ande Padre,
Bueno: ¿Que le dijo la chica a la ola?
No sabemos, no sabemos
Hola.
Ja, ja
y ¿que le dijo la ola a la chica?,
¿qué, qué?
nada.
Ja, ja, ja.
¡Cuente el otro, el otro!
Bueno.
¿A que no sabéis cual es la profesión más cansada?
No, no, no
¡la de informático!
¿porqué, porqué, padre?
Porque computas por la mañana, computas por la tarde y computas por la noche:
¡Padre, que cosas nos enseña!.
Otra de Rincón.
Cuando llegaba a clase le gustaba borrar todo de la pizarra. Como era bajito, antes de que entrera escribíamos en lo más alto algo. No llegaba y se ponía a dar saltitos. De repente se giraba y nos decía: No es preocupéis, a final de curso llego.
Otra del Padre Jiménez, primer decano.
Javí Ruiz y yo nos fuimos a correr el Rally Firestone. Entonces eran otros tiempos y no se podía faltar a clase. Al llegar fuímos a verle y le dijimos: Padre, estos días no pudimos venir porque tuvimos un problema…
Sí, ya lo sé, os salísteis de carrera en la subida a Palombera.
Volados quedámos.
Otra de coches.
Teníamos un viejo FIAT Topolino restaurado. Al llegar le trincábamos la dirección, le sacábamos el volante y el acelerador lo dejábamos dando vueltas solo en el patio delante de la Uni. Unos minutos más tarde teníamos al Padre Aguirre brincando y corriendo desesperado detrás de él, mientras gritaba ¿Estos chicos, estos chicos, ¡qué descuidados son!.
Una recopilación de datos
Barredo:
- “¿Qué me decís de esos atajos de teclado, como por ejemplo: ALT P 5793?
Alumno iluminado:
- “Eso es imprimir, ¿no?
Barredo:
- “No lo sé, me lo acabo de inventar…”
JosuKa:
- “Por favor, paraaaaa morning (silencio) tomorrow… (silencio)”
(Subiendo una silla encima de la mesa)
- “La silla está compuesta por… patas, tornillos, respaldo y estooo… ¿cómo se llama? Ehhh, asiento, y SILLA. Claro, esto es gracioso, ¿no?”
(Un día la luz se fue por un momento, milisegundos, pero palpable para todos)
- “¿He parpadeado yo o se ha ido la luz realmente?” (Como no, mirando a la esquina del aula donde convergen los 3 planos)
Simeón:
- “Mirad, ayer en 2º le dije a uno: Pero si estás en una empresa y te mandan hacer una estadística, ¿qué haces?
Alumno iluminado #2:
- “Pues llamo a un estadísitico.”
(Simeón) – Ah, pues muy bien. Para pasear a la novia llama a otro estadístico.
- “Si enviamos unas botellas de Txakoli a Fidel Castro, ¿quién se las bebe? ¿Chávez no?”
- “Que no os vais a echar novia en Sarriko si no usáis la Estadística! Os la va a levantar uno de San Mamés”
- “Mirar, al ordenador le engañamos, y nos hace integrales… ¡Al ordenador hay que engañarle!”
- “La Estadística se va a convertir en una asignatura… ¡peleona!”
Begoña:
- “Te voy a hacer un servicio, y no me importa, no me importa cómo lo voy a implementar”
José Luís Gutierrez:
- “El Pentium 2 genera conflictos como MIERDA”
- “En el mejor de los casos es muy lento, y en el peor… horriblemente lento”
- “En pocas palabras, ahhahah blanblalba (ruidos inentendibles) dejadlo…”
Areitio:
- “Pum pum tocan la puerta y entra una persona con un Firewall…”
Entra una chica en clase para el descojone general de la clase
- “Perdona, llevas portatil o algo? Un CD? ¿Un firewall en general?
La chica a cuadros
- “No”
- “Entonces no nos sirves como ejemplo.”
- “El próximo día traed el libro de ejercicios, y si no lo traéis, traed cuerda para ahorcaros desde el proyector o desde la ventana”
Rafa Pardo:
- “¿Pero cuánto hace falta para crear una empresa en este país: 3000 euros? Pero QUÉ PAÍS!!!!! (POR FAVORRRR)
- “Podemos tener muchas plegadoras, pero punzonadoras sólo una…”
2 minutos después, un ejercicio:
- “… plegadora 1, plegadora 2, punzadora 1 y punzonadora 2″
- “Mirad, hay profesores que explican bien pero también los hay que explican mal, y eso influye, es cierto… blablablabla… yo explico bien… blablabla… NO TENÉIS NI PUTA IDEA, BAH, DA IGUAL”
Simeón:
- “los apuntes son una suma de libros mutilados, nooo??”
Absolutamente Sobre-saliente…. me he reido de lo lindo acordándome de algunos individuos.
No sabía que Kiko y que Idiondo habían muerto. En fin, que en paz descansen los dos.
El Simeón es un crack… las mejores frases las suyas sin duda vamos… “Eso es trabajo de secretaria, mariconeo de pantalla…. El SPSS es lo que tiene futuro. Todo es mecanizable y la estadística también”
Zubía: “Porque quiero y porque puedo”
Buján????? por lo de los procesos hijos, padres y zombies … imagino que alguna de sistemas operativos daría. Gran tipo David Buján fue monitor de programación conmigo en el Aula 105L
Jose Maria Merino, Tecnologia Electrica en Organizacion Industrial:
- ¿Dónde?. Pregunta. Respuesta. En el eje.
- Esta foto la he puesto antes. Bueno, re-bobino (Enseñando fotos de bobinas)
- Con este proceso las temperaturas pueden llegar a los 1500º. Los datos me los voy inventando sobre la marcha.
- Queman la caquita de los pollos para producir electricidad. Chicken litter. Bueno, ahora con lo de la gripe aviar estarán quemando a los pollitos tambien.
- Fijaros que grande es la pieza. Mirad la diferencia con la persona que aparece. Bueno, son japoneses.
- Puedes trucar un coche para que vaya a 300 km/h, pero la ertzaintza te multará.. Si te pilla, claro
- Espera, que estoy acabando, en el buen sentido, con Mónica.
- La regla de 3, recurso típico de abogados.
-¿Estos triángulos que son?. Proporcionales. Tararí. Hagamoslo.
- Llego a casa como ayer, que despues de tomarme un cafe, me quedo dormido.
- Sube el agua, chaca, chaca, chaca, chaca, chaca, chaca, chaca, chaca.
- El murmullo de uno, pasa. Pero la integración de todos…
- No esteis con ese murmullo, haced preguntas como Alex, Mónica, su padre, …
- El radio es para geómatras
- Son circulos algébricos
- Blau, blau, blau
Juan Jose Gude, API en OI:
- Si tienes dos cuerpos, y los unes por la bulba, el que está más caliente le va a pasar temperatura al otro.
Juan Luis Rodriguez, Metodos Cuantitativos en OI:
- Ahora voy a foll.. hacer un PL (JLR)
- Maximizamos Ceda… – ¿K es ceda? -Esto, y señala una Z
- Haced un esfuerzo, que queda poco. (Mira el reloj) Bueno, no, aun queda bastante.
- El que no lo tenga hecho, que lo tache
- Como alguien haga mal el MRP le penco. Bueno, no, le digo amablemente que se lo mire y que vuelva en septiembre.
Acha, Estadistica Industrial en OI:
- ¿Y cuando sales de madrugada, hablas tan bajito, o te oyen todos los vecinos? (Acha, a uno que le acaba de responder algo)
- Con el accidente de la caida de la autopista esa en construcción, 32 al cajón. Bueno, algunos diran que 32 parados menos.(Acha)
- Oleis eso, y para salir chutaos de casa, cojonudisimo. (Acha, profesor de estadistica industrial, hablando de pinturas)
Rafael Pardo, Administracion de empresas en OI
- Yo bebo Aquarium
- Yo ni me muevo del sofa, por menos de 60 €/h
- Me dicen mañana que vaya a un psiquiatrico, y yo voy.
- A todos nos gustaria penetrar
- Lo que todos queremos es colocarnos.
- Con la edad, nos hacemos mayores.
Simeón:
- Pero silencio un pocooo… hombre!!!
- Reiros, reiros… pero no lo sacáis,eehhh…, no lo sacáis…!
- Váis a pasar el verano con la novia de una mano y en la otra… el libro de numérico. Reiros, reiros…
- Esto un físico te lo saca, eehhhh…; un informático te pondrá ventanitas y muchos botoncitos de colores, pero no funcionaaaa… ehhh!
- La estadística es la BBBase de la ingeniería, eh, la base de la ingenieria.
- A quien me mecanice la estadística le pongo un 10
Simeon
- ¿¿¿la asignatura “Introducción a Internet” con los mismos créditos que “Estadística”????. ¿Pero que va ser esto? Pero si eso de Internet es para amas de casa, mientras cocinan…
Simeón:
¿Qué va SE esto?… una asignatura de relleno “Introdución a Internet” que vale lo mismo que la Estadistica. ¡Así salis luego…. que soi ingnieros de LETRASS…!
Yo me acuerdo de una muy buena de Javier Garcia Zubia :
“Solo hay dos clases de tontos: los que prestan libros y los que los devuelven”
De Simeón recuerdo un montón, pero a mi me hace especial gracia la de “vayanse a estudiar cocina…. a estudiar cocina, hombre”.
frases del tutor :
-no he dixo nda, pro lo digo aora aunke lo e dixo antes.
-usted tiene muxo rostro.
-otra vez empiezan a tomar el profesor por subnormal.
-sigue usted hablando cuando se explique y tengo d costumbre no hablar cuando se explique.
en el examen de despues se lo digo ahora y a todo el mundo.
-pongame usted la posicion del palante.
-aganme el favor por el propio bien de ustedes de interrumpir bien la clase.
-verdad usted su señoria ehh???
-voy a echar a quien este hablando pra meterme yo a hablar en la conversacion para ir al aula de convivencia.
-señor delegado, me parece muy bien que llegue tarde a clase y que se a hablar con la gente menos todavia.
-veran ustedes : Media Markt: yo no soy tonto!!
-no oiga usted nada porque radio macuto aqui esta.
-ahora usted quieriendo interrumpir me sale por otro lado.
-vamos a ir pocos entre los pocos los que stan dando la lata siguen dandola.
-he dicho sal fuera a la clase.
-no empiezen ahora a irse a derivar.
-le remacho la metodologia.
-las gracias graciosas de usted son muy contagiosas.
Evaristo
- Bueno y esto da veinticincuentaycuatro
- Este ejercicio es mucho muy liosa
Imanol Sarria:
- Esto es algo trivial.(Algo que nadie sabia lo que era)
- Los profesores de bachillerato de fisica saben de fisica lo que yo de agricultura.
- Esto se daba en la EGB.(Eran integrales)
Javier Areitio:
- Hoy es 35-14-2019.(Para poner la fecha en los ejercicios para entregar al final de la clase, y un alumno lo pone, cuando se da cuenta dice: “ostia!!!”)
Simeon:
- chales chales vengaber vengaber vengaber saaa teoria que no sabemos integrar, que no os intresa na, para na¡¡ felicida felicida ni chebiche ni gaus jjjjjjjjordan,solo meter algoritmo en matla(matlab deberia ser) , que programar no sirve parana¡¡¡ parana¡¡¡ tiene formulas??? pos entonces moza no sirve parana¡¡¡ bengaber esa estadistica,bonita estadistica¡¡¡
Tajes:
- Sabes cual es la derivada de una constante? Alumno: No. Tajes: Pues tu nota.
Muy bueno chic@s, se me saltan las lágrimas al leer algunas de las frases, menudas risas. Aquí os dejo una anecdotilla que me hizo bastante gracia:
El primer año de universidad con Charo teníamos en nuestra clase a un compañero cuyo hermano gemelo estaba en la clase de al lado y acababan de tener clase con Charo. Pues iba ella repartiendo la guía de la asignatura cuando pasa por delante del chico este y le suelta “Pero bueno, tanto te ha gustado antes mi clase que vienes ahora y repites?” a lo que él responde un poco cortado “es que ese era mi hermano” con lo que Charo dice “ya pensaba que repetías para volver a ver este cuerpo serrano que vuelve locos a los hombres!!”.
A ver si me acuerdo de alguna otra.
Zubía:
eh!!! Melón!!!! a que te crujo….
buenoooo los compañeros mios de clase del felix angel losada. siempre voy a tener presente los viajes q hicimosss las bendimias q fue cool cuando kerol se resbalo x las escalares, a genesis cuando se reia como un cochino jeunto con roxannys y a mi cuando m pusieron a bailar la konga jejeje los quiero a los d 5to admon A