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Sin duda alguna, tras terminar nuestra etapa universitaria, siempre hay cosas que jamás olvidaremos de nuestro paso por la Universidad y que nos roban una sonrisa de vez en cuando.
Una de esas cosas son las frases más míticas de los profesores. Éstas han ido pasando de generación en generación de ingenieros (algo así como una herencia Deustensi).
Aviso: todas estas frases están recopiladas desde el más absoluto respeto y cariño hacia los autores de las mismas.
Javier Zubia: “Si ponéis un 1 donde tendría que haber un 0, yo pondré un 0 donde tendría que haber un 1″
Anselmo del Moral (en las presentaciones a primero): “Mirad a vuestra izquierda, mirad a vuestra derecha. Uno de los dos no estará el año que viene”
Charo de Godos: “Si veis que no os salen los ejercicios; que no los entendéis; que os ponéis delante de un problema y no sabéis cómo resolverlo… os habéis equivocado de carrera”
Javier Areitio: “Hoy es lunes, un gran día para hacer transmisión de datos. Hoy es 4 que en binario es 100 y mes 12 que en octal es 14 luego tercera fila segunda persona tengo una pregunta para ti.”
“Te agradeceríamos que te comunicases con una señal del espectro audible”.
Jorge G. Barturen (en clase de Sistemas Operativos) : “En esta clase vamos a aprender a hacer hijos”.
JosuKa: “A ver, ¿alguien me dice si el infinito existe?”.
Kiko García Vallejo (cogiendo un estuche a un alumno) “Uy que bonito el estucheeee… mira mira, con su lapicito rojoooooo, y su lapicito verdeeeeee, uy uy uy y con lapicito rositaaaaa que moooono… y mira sus apuntes!! si son preciosos!! luego no tiene NI IDEA de nada, pero oye! que preciosos le quedan!”
Javier Acha: “¿Pero qué hacéis en esta carrera? ¡Buscaros un buen suegro y dejad los estudios!”
Todo esto ha sido recopilado gracias a la colaboración de ex y actuales alumnos a través de la lista de distribución eside-café.
¿Cuáles son las frases que os han marcado a vosotros?
Tags: frases, profesores
Hombre, yo tengo recolectadas unas cuantas, pero luego tengo que salir corriendo cuando me cruce con los citados en la cafetería
Una cosa que realmente me impactó fue cuando JosuKa, tiza en mano, miró al infinito durante 10 segundos y dijo algo así como: “existen problemas para los que no se conoce solución computable, pero lo más sorprendente es que existen problemas para los que se conoce que no tienen solución computable”.
No es una frase tan divertida como otras, pero a mí me rompió los esquemas: toda mi idea feliz de la Informática, que pensaba que con suficiente RAM y potencia de cómputo llegaríamos donde quisieramos, echada por la borda. Lo curioso es que lejos de desilusionarme, hizo que viera a la Informática como una ciencia mucho más apasionante
Hola, yo no debería escribir en este blog, pues no estudio en Deusto, pero espero con todas mis fuerzas, poder hacerlo el curso siguiente.
Mañana, martes 9 de Enero del 2007, entregaré mi solicitud a primera hora… y de ahí, a esperar con ansia el resultado…que nervios.
Bueno, en lo que respecta al tema que tratais, espero poder identificar personalmente esas frases célebres de los profesores, las cuales de un modo u otro, añorais.
Este tipo de cosas, te hacen sentir nostalgia una vez has dejado ese mundo, verdad? Espero poder entenderos a la perfección, entrando en Deusto.
Un saludo a todos,
Aingeru García.
@Pablo: serás cobarde…
@Aingeru: oh, no. ¡Un intruso!
Es broma. Me alegro de que te pases por aquí. Así, cuando entres en ESIDE jugarás con ventaja
Suerte y mucho ánimo con la carrera.
Jejejeje…Pues muchas gracias!!!
A ver que tal….
Un saludo!! Y os dejo, que esto es para antiguos alumnos….
Agur!!!!
Clase de Estadística…Simeón y poca gente en clase:
A ver…silencio un poco…dónde está la gente? Soldando placas en el laboratorio! Todo el día soldando placas! Estadística, más estadística hace falta y menos placas!
qué rebotes se pillaba por nuestra poca pasión por la estadística…quién me iba a decir a mí que años más tarde iba a dar charlas sobre estadística xD
Sansón de Sopelana: “Tan Taran Tán!”
Simeón: “La estadística y el numérico son la base de la informática, lo demás es mariconeo de pantalla.”
Aquí faltan las míticas frases de Roberto Idiondo (Física 1º), que marcaron a muchas promociones. En los 90 había un archivo con decenas de ellas que pululaba por la facultad…
Algunas de sus frases en Ingenieros (hacía doblete como Tajes y Evaristo) están en http://usuarios.lycos.es/etsindustriales/modules.php?name=News&file=article&sid=11
Me acuerdo de Evaristo Kahoraho… Escribiendo en el tablero y diciendo….
“tenemos un fircuito… la vsubere partido por la vsujota”,
nosotros no entendiamos ni jota.
Jajajajajaaaaa!
Gracias a este foro estoy recordando un montón de cosas que creía olvidadas y me estoy riendo un montón, sobretodo por la escena de los intentos de explicación de Kahoraho, míticas clases… eskerrik asko desde México por alegrarme la mañana
Iriondo: ¿Donde está la delegada?
Alumno: En casa, es que esta mala.
Iriondo: Pues a mi me parece que está muy buena.
Patxi “Güiz” de “Agbulo”:
“¿Os gusta eg socolate con sugos?”
“Y el guesultado es: osomil osocientos osentaioso”
Inés Taquet:
“Grepresenta el pograma grecugsivo”
Simeón:
“¡A ver esa vagancia!”
Simeón:
“A quien me mecanice la estadistica le pongo un 10!!!”
Miticas frases del mitiquisimo Kiko:
“Si no estudiais no os preocupeis, que yo os abro el camino a la carrera del futuro: FILOSOFIA Y LETRAS”.
Kiko mirando al infinito en medio de clase, coge un extremo de su bufanda lo lanza por encima de su hombro y exclama entre risas:”Esta bufanda se la robe a un indigente a orillas del sena”
Hola!!! Soy colombiana y bueno me parece super chevere que dediquen tiempo a recopilar las frases mas populares y sonadas de los profesores!!!
Creo que este espacio es un homenaje a los profesores que por medio de sus muletillas y frases celebres dejan una huella inolvidable para la vida!!! No olviden esas frases porque estoy segura que se las repetiran mas de una vez a sus hijos!!!
Bye!
Aquí van más frases de Simeón, con todo el cariño del mundo
“Hasta los de la 310 hacen más que vosotros, que están ahí sin pestañear viendo una de porno”
“No existe gente pobre, sólo gente corta de bienes”
“Todo es matemáticas chavales! Hasta las circuitillos de las luces de las farmacias son matemáticas”
“Lo que te ponga aquí Simeón, copialo y duerme tranquilo”
“A quien no le interese la estadística, se puede marchar a la cafetería a tomar unos vinos”
“A quien no le interese la matemática, os vais a Artxanda con la novia, ella paga los cubatas y vosotros la gasolina”
“Que os va a quedar la estadística, chavaaaales…”
“Aquí no se tima a nadie”
Veo que Simeón se lleva la palma en el ranking de frases célebres. Es un hombre que se adapta a los tiempos porque cuando me daba a mí clases allá por el 90, me dió análisis numérico y por aquel entonces, mi preferida era: “”Si, cuando trabajéis en una empresa, no estáis utilizando el análisis numérico, entonces será porque estáis llevando la contabilidad de una pescadería”.
Frase celebres:
Simeón:
“Tanto pinchar ventanitas , tanto pinchar… parecei disjockey”
“Venga a ve, venga a ve. Cuanto vale a, cuanto vale b y cuanto vale c”
Aparece un alumno en clase de Simeón y le pregunta haber si puede llevarselo. Siméon le responde:
“¿Para qué?¿Para ver los pitufos?
Txefo:
Clase de ofimatica en el aula de ordenadores, la gente habla mientras txefo explica. De repente este suelta:
“Un mono es la ostia, dos es un zoologico y esto no es una jaula, es un aula, asi que el quiera que se valla a la calle”
Fernando:
Clase de Análisis I, Fernando realiza un ejercicio en la pizarra mientras la gente habla en voz alta. De repente Fernando se para en seco y dice:
¡BASTA YA! ¡YA NO PUEDO MÁS! ¡ESTO NO HAY QUIEN LO AGUANTE!
La gente se calla de golpe y mira con temor.
¡ESTAS TIZAS SON UNA ….! ¡HAY QUE IR AL DECANATO A PROTESTAR!
Zubía:
Un alumno se acerca a la mesa de Zubía con un ejercicio. El alumno le pregunta si el ejercicio está bien. Zubía le responde lo siguiente con cara de indiferencia:
“haz lo que quieras, pero hazlo bien”
Distintas frases de zubia cuando habla la gente:
“O te te ca ca llas o te parto las piernas”
“O te te ca callas o te pego un tortazo y te mando con tus vacas a jugar al mus”
“¡Callaos! ¿No oleis a quemao? pues lo teneis debajo.
“¡Eh melón! ¡Que te caneo!
Me parecen todas muy buenas, pero falta una…
Josu Ansoleaga (Sansón de Sopelana)…. “Te meto un Obússsss”
pero solo se lo decia a lo chicos, no a la “tititas”
Hola!!!!
Soy ex alumna pero por poco, el día 10 es la investidura… Qué nervios…. jeje
A lo que iba: he echado de menos las míticas “cogemos un dado honrado” o, también válida “moneda honrada” de Simeón y las soluciones “trogloditas” de Charo… Así que aquí os las dejo, a ver si me acuerdo de alguna más… Qué tiempos aquellos….
Un saludo.
Iriondo era el mejor con sus frases sobre pelotillas:”cogemos una pelotilla de radio r y con curbatura teta (sí, de esa teta que Vds. están pensando”…
Os habéis dejado las dos mejores.
En el número 1:
ROBERTO IDIONDO: “Esto de los superconductores…se usa mucho en las cocinas…de dónde ustedes, ¡mujeres!…¡jamás debieron haber salido!.
No os quiero contar la sedición en las aulas después de aquella frase.
En el número 2:
EL MÍTICO KIKO. EL MÁS GRANDE: (chavalita en la pizarra N.P.I. de hacer el tema de los grafos). Kiko contesta:
¡VEEEENGA POTXOLIIIITA! ¡VEEEENGA! ¡AAAAAYYYY! ¡CÓMO SUFRIMOS LAS MADRES!
Frase mítica de Zubia:
“respetad el algebra de boole y el algebra de boole os respetará a vosotros”
esta no se me olvida.
Salud
Creo que simeon es el profesor que mas frases que se te quedan suelta, como por ejemplo:
“No dejeis la estadistica para tercero, que despues no la sacais”
“Venga a ver, venga a ver! Se sigue? Se va siguendo la estadistica?”
“Menos pantalla y mas estadistica! Que los aviones no vuelan solos!”
“Os quejais y con los apuntes que se dan en eside se puede estudiar tumbado en la cama!”
“Si es que llegais a 2º de carrera y no sabeis nada! Pero bueno.. la culpa no la teneis vosotros.. la tiene el sistema!”
“A ver quien me saca tablas mas completas usando cualquier lenguaje de programacion, sea C, fortran..”
“Si es que teniais que buscaros novia con la estadistica!”
Simeon,
Venga ve, venga ve!!!, estadística es lo que hace falta, menos mariconeo de pantalla, colorines y ventanitas, todo mariconeo, ayyyyyy, la estadistica y el numérico es lo que vale…..
Idiondo,
Ud!! si ud a la puta calle!!! ¿quien yoooo?, nooooo el de lado suyooo y ud también por hablar!!!!
ud!! si ud, tiene ud un pelo cojonudo, me tiene que decir el nombre de su peluquero, parece ud una brochaaaaa!!
Nutrientes!!!, litroneros!!!!, filibusteros!!
Fumapetas!!! …. etc etc
Zubia,
OS quereis callar de una P…. Vez!!!!!!, que pasaría si en medio del examen os cantara una jota a la oreja, eiiinnn!!!!
JoSuKa
Peroooo, si esto es mu fácilll, (pizarra llena de garabatos)
etc etc, que recuerdossss….
Genial!… que recuerdos…
Yo sin duda del que mas recuerdos tengo es de Josu Ansoleaga (aka Sansón de Sopelana), que clases magistrales… que saber estar… que debates sobre el partido del Athletic…
Aqui os dejo unas perlas:
- Mirar que triti tan maja (cogiendo del menton a una chica), mañana recuerdame que te escriba un poema…
Mitica es la que ya se ha comentado de: – “Te meto un obus horizontal!!”
- “No me digais, mis queridos amigos, que no os apetecería subiros al monte y pelearos contra un oso!!, y depués venir a una de las mejores clases de contabilidad general del mundo!!!”
Otra vez le arreó un toñejon brutal a un chico Vitoriano (pobre, ese si que sintió el obus horizontal) que le tiró las gafas y todo, mientras le decía: – “Si no estás ni en la página… vaya falta de respeto para tus compañeros”. Lo siuiente fueron unos momentos de caos con todo el mundo buscando la página como locos…
También recuerdo el día de la champanada en la que un servidor llevó una bota de vino a su clase, y se puso tito a vino el muy gatuno…
Este ha sido un cariñoso homenaje de un humilde ex-alumno al profesor con el que más me he reido en clase… aunque me suspendió…
Y para acabar una frase de Josuka, que en la epoca en la que Bush buscaba a Bin Laden soltó: “Al que me toque la pizarra le aplicó la ley taliban a la altura de los codos…”, que esa es otra… a donde coño mira Josuka cuando da clase??
Un saludo a todos…
Qué buenoooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!
GRACIAS A TODOSSS HE LLORADO DE RISA LEYÉNDOLO!!! jajajajaja
Cuántos recuerdos!!!
Yo he acabado este año y ya me está dando pena….. han sido 5 años de muy buen rollo y risas!!
La verdad que ESIDE es una jungla…. pero una jungla de la que no me gustaría salir nunca!!!
Aporto mi granito de arena a los comentarios…:
Nadie ha dicho la mítica expresión de Zubía…. de “Por ciervo!” jajaja En vez de “Por cierto”…. yo me partía cada vez que lo decía!
Chefo: “Tordos! Que sois unos tordos!!!”
Simeón en un examen de Estadística, se le acerca una chica con una duda… y le suelta Simeón en alto… “Usted, señorita, tenía que estar al final del pasillo… donde pone Secretariado…”
Y ahora profes de Organización (barriendo para casa… jeje, que para algo he pasado los 2 últimos añitos en Organización… jeje):
Jaureguizar… qué mítico…. tiene muchas cosas… pero en una clase… estaba él apuntando con el típico láser rojo a la pantalla del proyector… y en una de éstas hace una pregunta y va y apunta a la cara del estudiante mexicano de intercambio con el láser… “sabes tú la respuesta?” QUE ESE LÁSER TE DEJA CIEGO!!! jaja
Irene Arévalo (DSI): “Gordi!!!”
Velasco: “De Puturrú”
Y para cerrar otra de Jaureguizar: Se acerca a una chica y le pregunta “Se consume más whisky o menos que vino?” Y ella… “No sé… ¿cómo es?” Y él… “No lo sé… por eso te lo pregunto”…
Bufff menuda chapa he soltado… lo siento…. pero es que las historias de ESIDE dan para mucho…
ENHORABUENA POR LA PÁGINA.
Les felicito, nosotros pasamos por un presidente que debiò dar clases con ustedes dijo ” Esto… no nos beneficia ni nos perjudica… antes todo lo contrario “
Añado ,si se me permite, unas más de mis preferidas:
Escribiendo en pizarra: “No…copieís…borradlo y volvedlo a hacer”
Zubia
En una tabla de verdad: “¿Y si pongo un ’1′ donde pone una ‘X’?. Lo pongo. Y lo pongo…porque quiero… y porque puedo”
J.Zubia
“Alguna persona de las presentes me está enviando una pregunta telepáticamente…,pero quiere conservar su identidad en el anonimato”
J.Areitio
Dirigiéndose a un alumno: “¿Te identificas? -el alumno da su nombre y Areitio añade..- ¿te autenticas?”
J.Areitio
Se nos ha ido ya Idiondo… he visto la esquela esta mañana en El Correo
Por duro que fuese como profe (y un tanto machista xD), todos nos acordaremos de él, me parece.
Yo recuerdo que soltó varias bastante memorables en clase, entre ellas:
“Señores, ustedes, sí, los varones, el día que quieran que la mujer les deje de dar el coñazo con que ayuden en las tareas de casa, cojen, sacan todos los zapatos y se ponen a limpiarlos en medio de la mesa de la cocina; pim pam! dejan todo perdido de betún, una guarrada todo, y entonces llega la mujer y les dice, ‘pero qué has hecho! no vuelvas a hacer nada en casa!!’ y así, señores, es como se librarán de hacer las tareas domésticas”.
Otra:
“Sí, porque si yo me compraba 10 pastillitas de esas azules [viagra], a 2.000 pesetas cada una, pues echen cuentas, 20.000 ptas….” (toda la clase flipando)
“Usted, señorita, de qué se ríe? si últimamente siempre viene con cara de suegra amargada”
Enfin, qué recuerdos…
Qué grande Idiondo!
Esta mañana cuando me he enterado en el trabajo, la verdad que nos hemos puesto a recordar frases míticas suyas y nos ha alegrado la mañana…
Descanse en paz.
Me ha dejado helado lo de Idiondo… me acuerdo de aquel archivo recopilatorio con decenas de sus paridas… un personaje singular sin duda.
Cuando Idiondo me daba clase, creo que no necesitaba aún de viagras (han pasado más de veinte años)y no lo recuerdo como un profesor especialmente duro aunque sí muy machista (uf!) empeñado en que no teníamos ni p…idea de nada, que no habíamos aprendido nada en el “bou” con las ursulinas. No os acordáis?
Las personas no mueren del todo mientras quedan en el recuerdo de otros. Va por usted, Sr. Idiondo.
Idiondo dijo una vez…
Ustedes, bolcheviques, no saben despejar, les cuesta derivar y no tienen ni puta idea de integrar…
Después de 8 años de oir esa frase y con la carrera ya terminada, sigue teniendo razón…
Gran hombre… Una lástima…
Muy bueno, felicitaciones a todos los contribuyentes, me he partido de risa…
Tendre que buscar en mis antigüos libros de Deusto donde recopilábamos muchas de estas frases, que aunque no fueran muy repetidas, sí que eran ingeniosas..
También hecho de menos frases del mítico Julio:
“Cuidado con hacer un programa cerdito”
“Primero tenemos que lanzar los procesos, luego vamos matando a los hijos y al final matamos al padre”
y un largo etc…
Y alguna propuesta de Macarulla?
Ahora os propongo una variante del juego; Apelativos más usados por los profesores para llamar a los alumnos:
Kiko:
“Me puedes contestar, AMANTE?…”
Tajes:
“Salga a la pizarra JOVEN…”
Idiondo:
“A ver usted!… RUMIANTE!…”
Zubia:
“Hombre! que tal TIGRE!…”
Un saludo para todos!
Hola a todos, yo en recuerdo de Idiondo (descanse en paz) quería poner la frase que más helados nos dejó a la clase de 1ºA por aquel entonces, había una chica comiendo chicle y va y le dice Idiondo: Ud, los únicos que mastican chicle son los jinetes y las putas, y aquí no veo ningún caballo…
Sin comentarios
Siempre te recordaremos.
aquí van unas frases de Tajes…son increibles!!
-”Joven, esto k tienes delante es una pizarra, y el recinto en el que nos hallamos se llama clase; ¿¿lo pillas??”
- “¡pistonudo!”
- “¡Calla joven que contigo no estoy hablando; estoy hablando con la chica, que es más guapa que tú!”
- “Previamente la dama aquella me va a decir una cosa.”
- “¿¿Joven, quieres escribir esto 300 veces para mañana y así no se te olvida??”
Hi:
Este post lo voy a imprimir porque me ha hecho recordar grandes y buenos momentos.
Añado otro “momento” ESIDE:
En 1º de Ing. Informática durante unas prácticas de Tecnología de Computadores con Zubía:
“Chavales como os vea sujetar el estaño con la boca, os clavo el soldador en el corazón”
Buenas
Solo una mas de las del Idiondo, para el recuerdo
“Dediquense al cultivo de la amapola silvestre”
Yo lo que flipo es con vuestra flaca memoria… que ya no estais en la uni que no os van a pencar por decir la verdad colegassss.
Iriondo era un estafador que vendia sus propios libros a 3400 pelas y solo eran fotocopias encuadernadas, y si no los comprabas no te aprobaba. Y al reves yo se de gente que fue a la revisión sin haber hecho el examen y que le puso aprobado delante de todo el mundo cuando vio que habia comprado el libro.
Y aquí decis “que gran hombre”, tocate los webs!
Iriondo era uno de los mejores, junto con mi maestro kiko.
Iriondo era un gran profesor, aunque entiendo que solo a los iniciados nos gustaran sus clases.
Es verdad que el libro era malo y caro, pero a cambio disfrutábamos de un profesor bueno y divertido, aunque muchas veces ácido.
En definitiva. Haber tenido a Roberto de profesor será uno de esos recuerdos imborrables de la vida. Seguro que cuando vosotros recordáis vuestra época en la uni, is acordáis de idiondo y se os escapa una sonrisa.
Descanse en paz
holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Josu Ansoleaga:
“yo estoy viejito chicos y con 100 ya no puedo solo pueod con 90″
“ibamos yo y mi hermana marije…”
“si sube el activo circulante, subo esta patita chicos dan dan”
OTra frase mitica de simeon:
- Simeon que hay no es un tres es un 5! (alumnos)
- A ver a ver donde donde? Ah vale vale (Simeon)
- Vamo a ve chavales la pizarra que es? Es un borrador ¿Si no?
Genial este post xDD hasta me he puesto melancólica :’(
Yo no recuerdo ninguna frase en especial no mencionada anteriormente (la verdad es que la recopilación es bastante completa), pero me encantaba la atmósfera en el aula de prácticas de MINIX cuando David Buján hablaba sobre “la mantanza de los procesos”, dando pie a metáforas de zombies, huerfanos, … xDDD
p.d: Hace mucho que no me pasaba por el blog, genial administración loretahur
Kiko nos dijo un dia, hace ya… joder, 7-8 años!!!
“Si estudiais, normal que aprobeis. El merito es aprobar sin estudiar”
QQUE moooofa de pagina!!!
Hay frases que son mitiquisiiiimas!!!!
Que grande iriondo y kiko!! personajes peculiares y unicos. Que en paz descansen.
Más del maestro Iriondo, sobre la letra griega theta a la que Iriondo llamaba, claro está, teta:
Chihquita en la pizarra e Iriondo pide,
- Dibújame una “teta” -
¡Comorrl!, la pobre chavala no sabe qué hacer. Tierra trágame.
-Que me dibuje una “teta” joder-
Lo bonito de la historia sería que la niña hubiera dibujado un pecho, pero no le dio tiempo a hacerlo por los pelos…Iriondo cogió una tiza, dibujó la Theta y le soltó a la chica
- Esto les pasa porque en vez de estudiar se pasan el día pensando en sexo-
julio revilla, en clase de informatica industrial hace unas semanas
- esto es para gente sin estudios, como por ejemplo los de FP
Hola, soy un antiguo alumno de esta nuestra querida Uni y recuerdo una frase de Acha, que, por otras referencias, la repetía con frecuencia.
Un día que estábamos espesos y comentó:
‘Encontrar un mono verde es difícil, encontrar una manada de monos verdes es muy difícil pero encontrar una clase como ésta….una vez en la vida’
Antiguo (antiquísimo) alumno de la 2ª promoción:
De Luis Yu Chuen Tao “el chino”: decía aristerisco en vez de asterisco (nunca lo corrigió).
De Rincón: Estando un alumno en la pizarra y viendo que se trababa en la explicación, para indicar al alumno que se retirara le dijo Rincón: ¡ Váyase al fondo fondero !.
Vuelvo a la carga. En una clase de Rincón, un alumno, un tanto sorprendido por el cariz que estaba tomando la asignatura (daba Análisis) preguntó:
Profesor, ¿con esto se disfruta?.
Y Rincón, plácido él, en su línea, contestó:
‘La verdad es que a día de hoy no he tenido ningún orgasmo pero supongo que todo se andará’
Idiondo 1988-1989 : “Si tiene usted una “pelotilla” de signo positivo y la acerca usted a una “pelotilla” de signo negativo, se atraen, pero si usted tiene una “pelotilla” de signo negativo y la junta con otra “pelotilla” de signo negativo, se repelen!
Idiondo 1988-1989: Comienza a escribir sobre la pizarra, y como no consigue que la tiza se fije como el desea sobre la superficie de la misma, con el microfono conectado, y para los más de 100 oyentes que estabamos presentes, se oye un iracundo “¡Putas sebosidades!”, mientras borra lo escrito y pretende volver a escribirlo.
Idiondo 1988-1989 : ” A ver, Lady Penelope, suba usted a la pizarra!” , la pobre compañera, medio acojonada, sube al estrado. “Tome nota:….,… una pregunta; ¿porque cojones las mujeres siempre se tienen que poner de puntillas para escribir en la pizarra?!”
Idiondo 1988-1989: ” A ver usted, digame, que es lo que esta escrito en esta formula.”, el compañero, seguro de si mismo y ante el desconocimiento de con quien se las gasta, responde: “es la formula del Voltaje…” ; Idiondo le interrumpe y le dice : ” ¿Como ha dicho? ¿Voltaje?, ¿como que voltaje?, voltaje, voltaje!, eso lo dicen los electricistas, ¡DIFERENCIA DE POTENCIAL COÑO!”
Idiondo 1988-1989: “A ver Lady Penelope, leame usted el enunciado del problema que quedo pendiente de ayer.” La compañera comienza la lectura del enunciado y dice “Tenemos una PELOTITA de signo positivo…” , Idiondo la interrumpe y dice “Disculpe,¿como ha dicho?, ¿PELOTITA?, no creo haber dicho PELOTITA, si yo digo PELOTILLA, diga usted PELOTILLA,¿que coño es eso de PELOTITA?”
Idiondo 1988-1989: Comienza a dictar el enunciado de un problema sobre flujos magneticos y al llegar a una parte del enunciado hace referencia a un angulo de referencia con denominación Theta, que el , por supuesto, jamas pronunciaba como “deta”, sino como “teta”. La gente se empieza, con perdón, a descojonar y él, ante las risas, interrumpe el dictado del enunciado y dice “¡No entiendo porque se tienen que descojonar cuando digo angulo “teta” coño!, si es el angulo “teta” , yo digo angulo “teta”!”.
Idiondo 1988-1989: Hablando más distendidamente con la clase, dice: “¡No tienen ustedes ni puta idea!.¡Son ustedes unos esnifadores de benzol y no se enteran de nada!.Yo lo se , porque aunque ustedes no se lo crean, se que ustedes esnifan benzol en fiestas de Mungia.Yo me disfrazo entre los “pinillos” con un gorro de paja y les observo!”
Idiondo 1988-1989: Hace una pregunta a la totalidad de la clase al respecto de una formula integral que ha escrito en la pizarra. Nadie contesta; unos por ignorancia, otros porque del acojono que provocaba, bastante tenian con apretar el esfinter anal. Despues de dejar pasar unos segundos sin obtener respuesta alguna dice: “No tienen ustedes ni puta idea, vienen aqui como los negros de Africa,¡EN PELOTAS!”
Idiondo 1989-1990: Una de las funciones del delegado de clase, era proveer a Roberto del microfono, que se guardaba en una especie de pequeña caja fuerte que habia en el aula, y de la que el delegado de clase, tenia llave. En una de las clases, el delegado llega tarde e Idiondo tiene que comenzar su clase sin el microfono. A la llegada del delegado, de forma apurada, abre la caja, y le da el microfono, a lo que Idiondo le dice “¡Delegado, si llega usted otra vez tarde, le corto los cojoncillos!”
Sin malinterpretaciones al leer las frases, con el paso del tiempo, te das cuenta de que era un tipo especial, que no te dejaba indiferente y que hacia las clases amenas.Era dificil aprobar su asignatura (por lo menos para mi), pero dejo huella.
Lamento su perdida.
Idiondo 1988-1989: “ustedes, cuando se casen y lleguen a casa, le dan una ost… a su mujer, que aunque no sepan porque se la dan, ella seguro que si”.
Hurtado 1988-1989: Le pide a un alumno, al que ha pillado despistado, que solvente una derivada que tiene escrita en la pizarra.El alumno, que se ve sorprendido, intenta realizar la derivada (de viva voz). Hurtado, va escribiendo lo que el alumno le dice. Cuando se supone que ha terminado de decirle el resultado de la derivada, Hurtado se gira hacia toda la clase y dice ” Muy bien; muy bien; ya ven ustedes; eso es; comprobaran que cualquier parecido del resultado dado por su compañero y la realidad del resultado, es pura casualidad.”
Comín 1988-1989 : Cuando la gente se ponía a hablar mientras el estaba explicando algebra, era célebre su retahila para que la gente se callase seguido de un ¡….¡QUE CUENTOS!!
Yo tenia en los apuntes de Física todas las paridas q iba soltando el Iriondo, y apunte cientos pero la pua es q las tengo en el pueblo. La próxima vez que pase por allí las copio porque algunas eran de traca.
Entre tanto, a mi las que mas se me quedaron fueron las del Evaristo, que no tenían ni puñetera gracia porque yo no he visto profesor que escribiera tan mal, hablara peor y explicara pésimamente. Muy conocidas son aquellas de
“Choooonfes” (por ‘entonces’)
“Cheneeeeeemo una manitú” (por ‘tenemos una magnitud’)
Acha no se prodigaba mucho pero en una ocasión se refirió a hacer las cuentas con calculadora como “meterles maquinilla” y al pedir un resultado parcial para seguir con el problema a un alumno soltó un “bueno, vamos a hacer un acto de fé”
Simeon, en cierta ocasión entro en el aula y se quedo mirando de cara a la pizarra con las manos en los bolsillos los garabatos del profesor anterior, q si no recuerdo mal era algo de Angulo y arquitectura de microprocesadores; en eso que le pregunta a un compañero: “esto tiene formulas? se usa la matemática para esto? si no tiene formulas no vale para nada!”. Con dos huevos.
Josuka recuerdo que en los agradecimientos de sus apuntes ponía a su novia / mujer y a una marca de ron o de whisky por los “buenos momentos” (no se si con su novia, con el bebercio o con ambos).
El Areitio (también conocido como ‘el teleñeco’) cuando pasaba de un alumno a otro una pregunta que no sabían resolver decía algo así como “pasamos el testigo a su otra compañera”. A este algunos alumnos le hicieron una canción; le grabaron la voz directamente del altavoz y sacaron el “areitio mix” que he buscado en inet pero no he encontrado.
Recuerdo una vez que Hurtado, con trazos débiles y esquivos rellenó toda la pizarra de garabatos, cuando acabo la explicación borro la pizarra entera, entonces se dio cuenta de que se había olvidado explicar algunas cosas y por no reescribir empezó a señalar zonas de la pizarra en plan ‘lo que ponía aquí se resta de lo que ponía allá’… parecía el hombre del tiempo.
A mi se me kedaran 2 frases del gran tajes, las cuales me dirijio con su criño y amor….
“Le doy su nota o se la paso rodando”
“Que opina de la marcha de “Del Horno” porque hablar de su examen es tonteria..”
Ambas 2 en 2 revisiones de 2 años…
Ains, ke feliz ke toy ahora habiendo sacado un 8!!!!
Salu2
Eso no es ni un churro malagueño, es un feto con pelos.
Frase mencionada por chefo el 08/10/08
Es verdad, eso lo dijo ayer jajajajaja
Olle una pregunta, alguien sabe el nombre completo de Chefo? :-/
¿Es Jose María Sáenz o Jose María Angulo?
Me respondo yo mismo, es Sáenz xD
Madre mía, qué grandes momentos… hace ya un par de años que abandoné esos pasillos, pero leyendo los post me he reído como si fuera ayer cuando sucedió…
Actuales alumnos… un consejo: disfrutad de cada momento en ESIDE, porque los 5 años se pasan “bolaos” y después echas mucho de menos ese edificio y a su gente.
XDD
xo que grandes…llorando de la risa estoy…
Frases hay millones. Algunas, sobretodo las del gran Kiko, han pasado a formar parte de nuestro vocabulario habitual (incluso han salido de las fronteras de ESIDE).
Ahí van algunas miticas:
KIKO:
“las chuchis” (De hecho, lo de chuchi lo usamos mucho…)
“Cachis, ya se le ha caído el bocata” (cada vez que se oía algún golpe fuerte en el pasillo)
ZUBIA:
“A ver tú, soci@”
“Txinco” (¡no me puedo creer que no estuviese puesta!!)
“Flanco –golpe en la mano—Flanco—golpe en la mano—”
BUJÁN:
“El hijo mata al padre entonces el hijo se queda zombie” (Esto lo soltó de los primeros días de clase y creo ahí decidimos dejar de ir a sus clases, demasiado frikis para nosotros…)
Intentaremos una recopilación manual y luego lo posteamos
Idiondo 1993-1994 a una alumna(mejor no dar el nombre): Oye tu, dibujame una esfera, mazizorra. La alumna sorprendida. Y Idiondo le dice: No te estoy llamando macizorra solo que me dibujes una “esfera mazizorra”.
Una conversación que escuché en los pasillos entre Simeón y Evaristo en el año 2000 aproximadamente: “Oye tu, hombre de Dios como te quieres hacer pasar por Anselmo en esa conferencia. No ves que tu eres negro y el es blanco”.
mitica de Kiko:
“aquella matriz de 2×2 a la puta calle”
Tajes (parece ser el primer año que daba algebra despues de muchos años):
“dejenme los apuntes del año pasado, que de algebra no tengo ni puta idea”
Areitio:
voy a explicarle un problema que tenia, 5 minutos yo largando sin parar, el tio asintiendo con su sonrisa de oreja a oreja….y le digo “entonces se puede?” “no” sin dejar de sonreir claro
Pertenezco a la primera promoción, si no recuerdo mal, soy uno los seis primeros de junio. Por eso os puedo contar la primera de Rincón.
Año 73, 3º, Análisis de Sistemas. Entramos en clase, vigilados por el decano Padre Jiménez y nos espera Rincón, el gran José Miguel Rincón Vega. Quedamos sorprendidos ante un personaje bajito, con una calvicie de singular distribución y una pestañas mas pobladas que su cabeza. La imagen de tan nombrado profesional nos desconcierta. El no se inmuta, nos mira fijamente y con voz afectada y profunda pregunta. ¿Uds saben lo que hacen?, ¿Saben donde se han metido?, ¿Conocen las consecuencias de su decisión?, ¿De verdad quieren estar aquÍ? Por primera vez el miedo nos sobrecoge. Rincón sigue sin un solo gesto amable. “Antes de seguir conozcan algo sobre esta materia: yo antes era alto, rubio, de ojos azules, joven y bien parecido, y desde que trabajo en informática, miren en lo que me he convertido”.
Buen profesor Rincón. Le dediqué mi tesis doctoral, la primera de un ex-alumno de Deusto en otra Universidad.
Saludos y os ofrezco mis mejores recuerdos de aquella época, la de los pioneros.
Ya os contaré más
Una del padre Aguirre,
Cura sabio, doctor en varias carreras, coinventor del WITRAN y profesor de FORTRAN. Hombre capaz de hacer cantar a un viejo IBM 1620 de cinta perforada villancicos jugando con las interferencias magnéticas en un transistor. Pero tremendamente inocente e ingénuo: Quería caer bien a los alumnos.
¡¡ Padre, cuéntenos un chiste !!.
No, no.
Ande Padre,
Bueno: ¿Que le dijo la chica a la ola?
No sabemos, no sabemos
Hola.
Ja, ja
y ¿que le dijo la ola a la chica?,
¿qué, qué?
nada.
Ja, ja, ja.
¡Cuente el otro, el otro!
Bueno.
¿A que no sabéis cual es la profesión más cansada?
No, no, no
¡la de informático!
¿porqué, porqué, padre?
Porque computas por la mañana, computas por la tarde y computas por la noche:
¡Padre, que cosas nos enseña!.
Otra de Rincón.
Cuando llegaba a clase le gustaba borrar todo de la pizarra. Como era bajito, antes de que entrera escribíamos en lo más alto algo. No llegaba y se ponía a dar saltitos. De repente se giraba y nos decía: No es preocupéis, a final de curso llego.
Otra del Padre Jiménez, primer decano.
Javí Ruiz y yo nos fuimos a correr el Rally Firestone. Entonces eran otros tiempos y no se podía faltar a clase. Al llegar fuímos a verle y le dijimos: Padre, estos días no pudimos venir porque tuvimos un problema…
Sí, ya lo sé, os salísteis de carrera en la subida a Palombera.
Volados quedámos.
Otra de coches.
Teníamos un viejo FIAT Topolino restaurado. Al llegar le trincábamos la dirección, le sacábamos el volante y el acelerador lo dejábamos dando vueltas solo en el patio delante de la Uni. Unos minutos más tarde teníamos al Padre Aguirre brincando y corriendo desesperado detrás de él, mientras gritaba ¿Estos chicos, estos chicos, ¡qué descuidados son!.
Una recopilación de datos
Barredo:
- “¿Qué me decís de esos atajos de teclado, como por ejemplo: ALT P 5793?
Alumno iluminado:
- “Eso es imprimir, ¿no?
Barredo:
- “No lo sé, me lo acabo de inventar…”
JosuKa:
- “Por favor, paraaaaa morning (silencio) tomorrow… (silencio)”
(Subiendo una silla encima de la mesa)
- “La silla está compuesta por… patas, tornillos, respaldo y estooo… ¿cómo se llama? Ehhh, asiento, y SILLA. Claro, esto es gracioso, ¿no?”
(Un día la luz se fue por un momento, milisegundos, pero palpable para todos)
- “¿He parpadeado yo o se ha ido la luz realmente?” (Como no, mirando a la esquina del aula donde convergen los 3 planos)
Simeón:
- “Mirad, ayer en 2º le dije a uno: Pero si estás en una empresa y te mandan hacer una estadística, ¿qué haces?
Alumno iluminado #2:
- “Pues llamo a un estadísitico.”
(Simeón) – Ah, pues muy bien. Para pasear a la novia llama a otro estadístico.
- “Si enviamos unas botellas de Txakoli a Fidel Castro, ¿quién se las bebe? ¿Chávez no?”
- “Que no os vais a echar novia en Sarriko si no usáis la Estadística! Os la va a levantar uno de San Mamés”
- “Mirar, al ordenador le engañamos, y nos hace integrales… ¡Al ordenador hay que engañarle!”
- “La Estadística se va a convertir en una asignatura… ¡peleona!”
Begoña:
- “Te voy a hacer un servicio, y no me importa, no me importa cómo lo voy a implementar”
José Luís Gutierrez:
- “El Pentium 2 genera conflictos como MIERDA”
- “En el mejor de los casos es muy lento, y en el peor… horriblemente lento”
- “En pocas palabras, ahhahah blanblalba (ruidos inentendibles) dejadlo…”
Areitio:
- “Pum pum tocan la puerta y entra una persona con un Firewall…”
Entra una chica en clase para el descojone general de la clase
- “Perdona, llevas portatil o algo? Un CD? ¿Un firewall en general?
La chica a cuadros
- “No”
- “Entonces no nos sirves como ejemplo.”
- “El próximo día traed el libro de ejercicios, y si no lo traéis, traed cuerda para ahorcaros desde el proyector o desde la ventana”
Rafa Pardo:
- “¿Pero cuánto hace falta para crear una empresa en este país: 3000 euros? Pero QUÉ PAÍS!!!!! (POR FAVORRRR)
- “Podemos tener muchas plegadoras, pero punzonadoras sólo una…”
2 minutos después, un ejercicio:
- “… plegadora 1, plegadora 2, punzadora 1 y punzonadora 2″
- “Mirad, hay profesores que explican bien pero también los hay que explican mal, y eso influye, es cierto… blablablabla… yo explico bien… blablabla… NO TENÉIS NI PUTA IDEA, BAH, DA IGUAL”
Simeón:
- “los apuntes son una suma de libros mutilados, nooo??”
Absolutamente Sobre-saliente…. me he reido de lo lindo acordándome de algunos individuos.
No sabía que Kiko y que Idiondo habían muerto. En fin, que en paz descansen los dos.
El Simeón es un crack… las mejores frases las suyas sin duda vamos… “Eso es trabajo de secretaria, mariconeo de pantalla…. El SPSS es lo que tiene futuro. Todo es mecanizable y la estadística también”
Zubía: “Porque quiero y porque puedo”
Buján????? por lo de los procesos hijos, padres y zombies … imagino que alguna de sistemas operativos daría. Gran tipo David Buján fue monitor de programación conmigo en el Aula 105L
Jose Maria Merino, Tecnologia Electrica en Organizacion Industrial:
- ¿Dónde?. Pregunta. Respuesta. En el eje.
- Esta foto la he puesto antes. Bueno, re-bobino (Enseñando fotos de bobinas)
- Con este proceso las temperaturas pueden llegar a los 1500º. Los datos me los voy inventando sobre la marcha.
- Queman la caquita de los pollos para producir electricidad. Chicken litter. Bueno, ahora con lo de la gripe aviar estarán quemando a los pollitos tambien.
- Fijaros que grande es la pieza. Mirad la diferencia con la persona que aparece. Bueno, son japoneses.
- Puedes trucar un coche para que vaya a 300 km/h, pero la ertzaintza te multará.. Si te pilla, claro
- Espera, que estoy acabando, en el buen sentido, con Mónica.
- La regla de 3, recurso típico de abogados.
-¿Estos triángulos que son?. Proporcionales. Tararí. Hagamoslo.
- Llego a casa como ayer, que despues de tomarme un cafe, me quedo dormido.
- Sube el agua, chaca, chaca, chaca, chaca, chaca, chaca, chaca, chaca.
- El murmullo de uno, pasa. Pero la integración de todos…
- No esteis con ese murmullo, haced preguntas como Alex, Mónica, su padre, …
- El radio es para geómatras
- Son circulos algébricos
- Blau, blau, blau
Juan Jose Gude, API en OI:
- Si tienes dos cuerpos, y los unes por la bulba, el que está más caliente le va a pasar temperatura al otro.
Juan Luis Rodriguez, Metodos Cuantitativos en OI:
- Ahora voy a foll.. hacer un PL (JLR)
- Maximizamos Ceda… – ¿K es ceda? -Esto, y señala una Z
- Haced un esfuerzo, que queda poco. (Mira el reloj) Bueno, no, aun queda bastante.
- El que no lo tenga hecho, que lo tache
- Como alguien haga mal el MRP le penco. Bueno, no, le digo amablemente que se lo mire y que vuelva en septiembre.
Acha, Estadistica Industrial en OI:
- ¿Y cuando sales de madrugada, hablas tan bajito, o te oyen todos los vecinos? (Acha, a uno que le acaba de responder algo)
- Con el accidente de la caida de la autopista esa en construcción, 32 al cajón. Bueno, algunos diran que 32 parados menos.(Acha)
- Oleis eso, y para salir chutaos de casa, cojonudisimo. (Acha, profesor de estadistica industrial, hablando de pinturas)
Rafael Pardo, Administracion de empresas en OI
- Yo bebo Aquarium
- Yo ni me muevo del sofa, por menos de 60 €/h
- Me dicen mañana que vaya a un psiquiatrico, y yo voy.
- A todos nos gustaria penetrar
- Lo que todos queremos es colocarnos.
- Con la edad, nos hacemos mayores.
Simeón:
- Pero silencio un pocooo… hombre!!!
- Reiros, reiros… pero no lo sacáis,eehhh…, no lo sacáis…!
- Váis a pasar el verano con la novia de una mano y en la otra… el libro de numérico. Reiros, reiros…
- Esto un físico te lo saca, eehhhh…; un informático te pondrá ventanitas y muchos botoncitos de colores, pero no funcionaaaa… ehhh!
- La estadística es la BBBase de la ingeniería, eh, la base de la ingenieria.
- A quien me mecanice la estadística le pongo un 10
Simeon
- ¿¿¿la asignatura “Introducción a Internet” con los mismos créditos que “Estadística”????. ¿Pero que va ser esto? Pero si eso de Internet es para amas de casa, mientras cocinan…
Simeón:
¿Qué va SE esto?… una asignatura de relleno “Introdución a Internet” que vale lo mismo que la Estadistica. ¡Así salis luego…. que soi ingnieros de LETRASS…!
Yo me acuerdo de una muy buena de Javier Garcia Zubia :
“Solo hay dos clases de tontos: los que prestan libros y los que los devuelven”
De Simeón recuerdo un montón, pero a mi me hace especial gracia la de “vayanse a estudiar cocina…. a estudiar cocina, hombre”.
frases del tutor :
-no he dixo nda, pro lo digo aora aunke lo e dixo antes.
-usted tiene muxo rostro.
-otra vez empiezan a tomar el profesor por subnormal.
-sigue usted hablando cuando se explique y tengo d costumbre no hablar cuando se explique.
en el examen de despues se lo digo ahora y a todo el mundo.
-pongame usted la posicion del palante.
-aganme el favor por el propio bien de ustedes de interrumpir bien la clase.
-verdad usted su señoria ehh???
-voy a echar a quien este hablando pra meterme yo a hablar en la conversacion para ir al aula de convivencia.
-señor delegado, me parece muy bien que llegue tarde a clase y que se a hablar con la gente menos todavia.
-veran ustedes : Media Markt: yo no soy tonto!!
-no oiga usted nada porque radio macuto aqui esta.
-ahora usted quieriendo interrumpir me sale por otro lado.
-vamos a ir pocos entre los pocos los que stan dando la lata siguen dandola.
-he dicho sal fuera a la clase.
-no empiezen ahora a irse a derivar.
-le remacho la metodologia.
-las gracias graciosas de usted son muy contagiosas.
Evaristo
- Bueno y esto da veinticincuentaycuatro
- Este ejercicio es mucho muy liosa
Imanol Sarria:
- Esto es algo trivial.(Algo que nadie sabia lo que era)
- Los profesores de bachillerato de fisica saben de fisica lo que yo de agricultura.
- Esto se daba en la EGB.(Eran integrales)
Javier Areitio:
- Hoy es 35-14-2019.(Para poner la fecha en los ejercicios para entregar al final de la clase, y un alumno lo pone, cuando se da cuenta dice: “ostia!!!”)
Simeon:
- chales chales vengaber vengaber vengaber saaa teoria que no sabemos integrar, que no os intresa na, para na¡¡ felicida felicida ni chebiche ni gaus jjjjjjjjordan,solo meter algoritmo en matla(matlab deberia ser) , que programar no sirve parana¡¡¡ parana¡¡¡ tiene formulas??? pos entonces moza no sirve parana¡¡¡ bengaber esa estadistica,bonita estadistica¡¡¡
Tajes:
- Sabes cual es la derivada de una constante? Alumno: No. Tajes: Pues tu nota.
Muy bueno chic@s, se me saltan las lágrimas al leer algunas de las frases, menudas risas. Aquí os dejo una anecdotilla que me hizo bastante gracia:
El primer año de universidad con Charo teníamos en nuestra clase a un compañero cuyo hermano gemelo estaba en la clase de al lado y acababan de tener clase con Charo. Pues iba ella repartiendo la guía de la asignatura cuando pasa por delante del chico este y le suelta “Pero bueno, tanto te ha gustado antes mi clase que vienes ahora y repites?” a lo que él responde un poco cortado “es que ese era mi hermano” con lo que Charo dice “ya pensaba que repetías para volver a ver este cuerpo serrano que vuelve locos a los hombres!!”.
A ver si me acuerdo de alguna otra.
Zubía:
eh!!! Melón!!!! a que te crujo….
buenoooo los compañeros mios de clase del felix angel losada. siempre voy a tener presente los viajes q hicimosss las bendimias q fue cool cuando kerol se resbalo x las escalares, a genesis cuando se reia como un cochino jeunto con roxannys y a mi cuando m pusieron a bailar la konga jejeje los quiero a los d 5to admon A
Aqui os dejo esas frases que han ido pasando año a año por estudiantes, supongo que habra crecido con los años y por hay alguno tendra una copia actualizada..
Como veis es algo que se lleva haciendo mucho tiempo
espero que os riais un buen rato
GRANDES FRASES UNIVERSITARIAS
2004-2005
NICO
* ¿Tareas? Darle de fumar a la abuela.
* No vale ni para colgar de la cadena del water.
* [Explicando la práctica] ¡Mierda! Esto está mal escrito. ¡Joder! Esto también.
* ¡Joder! Lo he impreso mal. ¿Pero que huevos he sacado?
* [Dibujando en la pizarra] ¡Coño! Si ya hay un dibujo en las transparencias. Si es que me lo he currado.
* ¿Lo habéis leído? ¿No? ¡Maricones! ¡No tenéis perdón!
* Creamos la vaca y le pasamos cuatro patas.
* Eso va por ciencia infusa, es decir por el artículo 33.
* Esto os lo dejé para que hicierais lo que quisierais, incluso amputarle las piernas.
* La misma mierda con diferente nombre.
* Asignar a animal la vaca creada.
* El constructor de vacas.
* Para vosotros la principal diferencia entre virtual y dinámico es que no hay ninguna diferencia.
CHARO
* [Hablando a la pantalla] ¡Mierda! ¡La odio!
* Dani sirve para todo. [Risas en clase] ¡Qué mal pensados! ¡Cómo os lo pasáis conmigo! Pero, ¡Ah, qué coño! ¡Hacéis bien!
* Eso es una solución troglodita.
* Vaya morcillo de programa.
EIDER
* X es igual a X.
* Un vector es realmente un vector.
ANGULO
* [Tras 10 minutos de explicación] La única pega de los demultiplexores, ¡es que no existen!
SIMEÓN
* Antes los despachos se decoraban con plantas, ahora se decoran con ordenadores.
* A conducir se aprende quemando gasolina, la matemática se aprende quemando papel.
* Los apuntes son una colección de libros mutilados.
JOSU ANSOLEAGA
* Ayyy kitty, como te levantes de la silla te voy a dar un azote en el culandrón.
* Apuntad por ahí en los apuntes. Tiko es el peor jugador de toda la historia y debería estar en segunda división.
* Mi perro Poti es más inteligente que la media de los humanos.
2005-2006
ANGULO
* [Tras una hora explicando un multiplicador] Este Multiplicador tiene una pega, y es que no funciona.
* [Angulo] ¿Alguien se acuerda de qué Circuito vimos el año pasado que permitía restar?
[Alumno] El restador.
[Angulo] Muy bien. Veo que os acordáis de algo del año pasado.
* [Tras 40 minutos intentando comprender por qué no funcionaba el RA4 del Proteus (Un programa horrible)] La única conclusión es que el PIC del Proteus esté roto.
* Esto no tiene direccionamiento directo ni indirecto, por tanto, es indirecto.
* El Registro de Estados normalmente no es un registro.
* El Restador de la M resta bien, resta muy bien, resta de puñetera madre.
* Esto no está bien, está fatal, ¡es una mierda!
* El Sumador no suma, el Sumador restaba.
* Para la semana antes tendremos preparada una hoja.
SIMEÓN
* [Escribiendo en la pizarra] 80% de Ketchup, 60% Moztaza 85% Ambas (Chepchup y Mostaza)
* Para derivar una integral solo hay que quitar el gusanillo.
* Antes enseñábamos funciones temporales y cronológicas, pero nos las quitaron del temario. Si sólo queréis aprender calceta, os enseñaré calceta.
* Tendré que hacer por primera vez evaluación continua, me parecen mariconadas pero a vosotros os gustan.
* Antes si que se sabía matemática, Angulo, cuando era estudiante, cogió el chip de una cafetera y lo reprogramó para que resolviera integrales.
JESÚS SANZ
* Programar en ensamblador es como nadar en una piscina de albóndigas y espaguetis.
* El que use la etiqueta goto, condenará su trabajo al fuego eterno del infierno.
* El mejor usuario es el usuario muerto.
* Feliz 2005
INÉS JACOB
* [Alumno] ¿Qué entra en el examen del jueves?
[Inés] La taxonomía de los árboles frutales.
2006-2007
CÉSAR DE MIGUEL
* (…)dijo Fray Luis al salir de la cárcel para dar clase. Ayer (…) bueno, yo no salí de la cárcel aunque dormí mal.
* Para ponerle en la lista del frac o mandarle detrás a la pantera rosa.
* ¿Eres rata de agua? Es importante conocer tu horóscopo chino.
* Cuando perseguían mamuts usaban información. La roca que podían tirar desde la montaña para cortarles el paso…
* ¿Los datos quieren ser independientes? ¿Para qué? ¿Para que no entre nadie y los viole?
* Colocaros en los extremos de cada fila, es decir, 3 en cada fila.
* Bilbao – Nueva York con escalas. Es decir, Bilbao, Madrid, Londres, Nueva York.
* En los tiempos que corren, incluso puedes llegar a ser hijo de tu propio padre.
* Con la congelación habrá hijos más viejos que sus padres.
* Polvorones en salsa verde.
* Por sus frutos los reconoceréis, dice el evangelio. Al ver la higuera seca, Jesús dijo que la podaran a fuego.
* Ya lo dijo Jesús, aunque no en latín. Pulsate et aperietur vobis; Llamad y se os abrirá.
MARÍA JOSÉ GIL
* No os durmáis en las pajas.
* Un sistema monolítico es como un chorizo.
* [Se cierra sola la puerta de clase] ¿Veis? Ese es el poder de la mente.
* La concurrencia son peras contadas.
* Parentizándola, si existiera la palabra.
* Total, es local. Como si la llamo Pepito.
* Es de género tonto.
* [Con voz de niña pequeña] ¡Quiero ejecutarme! ¡Quiero ejecutarme!
* ¿Eh? ¿Qué? Repite. Es que estoy un poco albardada.
* Este es nuestro amigo el dispatcher.
* [Se equivoca al escribir algo] ¡Ala! ¡Tonta!
* En la otra tenías que pensar, esta son peras contadas.
* Trap, ¿Que qué es Trap? Pues para aTRAPar, claro.
* Cada región chupa solamente de su cola.
* El típico Run PN/Size = 100Ks que veis cada día.
* Con 0’05ks ¿qué puedo hacer? Pues poca música.
* ¿Dónde está el corazón de Juan si Juan está vivo? Pues si Juan está en la habitación, ahí está el corazón. He sido un poco macabra, ¿no?
* Si la tabla de página se llama tabla de Pitxitxin.
* El que ha llegado ahora mismo, ha llegado más tarde que los que ya estaban aquí.
* Será más complicado porque tendrá que hacer [con ritmo] Pull, Pull, Pull, Push, Pull, Pull.
* [MJ] Puntero de cola a cola.
[Alumno] ¿Puntero de Coca-Cola?
* Y entonces es cuando… ¡Chin! Pantalla Azul.
* No es que si tiene información sobre patatas el archivo se llama verduras ¡Por Dios!
* ¿He puesto un snif o un snoopy?
* Ese pobre que nació sin prioridad se me muere de hambre.
* Un convoy es como una cola.
* Para no agregar otra columna he hecho un cambalache que no ha quedado muy bien.
* Se solituda. ¡Huy!
* El avestruz. A muchos os suena. No estudio, no estudio, ¿examen? ¡Arghh!
* Así que ya sabéis, Las condiciones de Coffman, el método de la Avestruz y el algoritmo del Banquero.
* ¿Que me has pedido qué? Espera que miro mi bolita.
* Hoy le piden de avales hasta la talla que usa de… ¡Bueno, da igual!
* ¿Qué hago yo? ¡Tonta!
* ¡Uy! ¡Cómo te veo…! ¡De azul!
* Si hay que matar a todos pues los mato, no hay problema.
* Yunalizando.
* [Se abre la puerta sola] ¡Hola!
* Al final hacemos el avestruz.
* Tres pueden guardar un secreto si dos mueren.
* Dime mi amor qué no entiendes.
DAVID BUJÁN
* Al padre le da igual como muera el hijo.
* Si en lugar de matar al hijo matas al padre, el hijo no muere, sigue running pero cambia de padre.
* No se puede matar a un zombie.
* Si INIT hereda un hijo zombie lo mata.
* Alarm(n) inicia una cuenta atrás, como una bomba, y cuando termina me envío una señal a mí mismo que debo ser capaz de capturar, sino, me suicido.
EGUILUZ
* Cuando la gente me pregunta por la calle por qué hablo solo, les digo que no se preocupen, que soy profesor.
* [Todos los alumnos completamente distraídos]
[Eguiluz]El miércoles haremos esto en prácticas.
[Alumno1]El miércoles es fiesta y no hay clase.
[Eguiluz]Como podéis comprobar, los alumnos sólo están atentos a tres palabras. Exámenes, fiestas y… bueno, la otra es sexo.
[Alumno2 se despierta de golpe]¿Qué ha dicho? ¿Sexo?
* ¿Habéis oído algo? Yo he oído algo. Debe de ser mi guía interno.
ASUN
* Yo he comido con el director de Iberdrola y le he dicho que es un jeta. Al lado estaba el de Iberdrola Sistemas y se reía.
* Yo he trabajado mucho con ingenieros y me he reído de ellos.
* Un parche Sor Virginia en el software.
* Yo no trato con gente que hace programas, yo trato con gente que hace aplicaciones.
* Es un sistema asqueroso en el que te puedes tomar unas palomitas con mantequilla.
* Se que crees que comprendes lo que piensas que he dicho, pero no estoy seguro de que lo que creíste oír sea lo que yo quise decir.
* Yo he visto correr deprisa al aceite.
* ¿Cuál es el criterio de movimiento del aceite?
* ¡Elévate y observa el aceite desde arriba!
* Veo el bosque y no los árboles.
* Un disparador es un disparador.
* Me queda una burbuja por explotar. Guau, tengo cuatro minutos. Tengo tiempo de sobra, jeje.
* El banco BBVHA.
* Si el microondas no está conectado y le envío un tiempo, éste hará tururú, tururú, tururú, chin, chin.
* Iba a decirlo en inglés pero me sale fatal, así que a la puñetera calle.
* El buzón es un martillo.
* Vamos a suponer que el moroso es un enfermo, así que le llamaremos moroso rehabilitado.
* Hasta ahora no he puesto un proceso síncrono de nivel 1 en un examen, pero vamos, que lo puedo poner para ser malvada.
* ¡Ah! ¡Qué chollo! ¡Os lo di hecho! ¡Qué buena soy!
* Voy a poner una burbuja un tanto acomodadiza.
* [Alumno] ¿Puedes repetir?
[Asun] Con las mismas palabras no, la idea sí.
* La semana que viene me van a dar dos cursos. No se si me enseñarán algo, me van a decir cómo dar clase.
* Si queréis, podéis dejar las chamarras en el suelo. Eso sí, si las piso y me mato seréis maldecidos vosotros y vuestros descendientes durante 100 años.
* ¿Alguien tiene un ADN? Si alguien tiene, le doy un punto.
* Si me preguntáis por el ejercicio antes de que recoja el test, os quito un punto. Bueno, os lo voy a quitar de todas formas.
* [En la presentación de ADSI II] ¿Os digo cómo me llamo? Si no lo sabéis ya os tengo que quitar un punto.
* Os debería quitar dos puntos a todos. Me fui de clase con el micrófono puesto y nadie me dijo nada. Ya no es que no me escuchéis es que no me miráis.
* ¡Silencio! ¡Venga! ¡Que me quito el zapato!
* Yo ya he hecho un viaje Madrid-Guatemala con el piloto sentado a mi lado. Se hizo el gracioso y como ya conocéis mi humor, no volvió a hablarme en todo el viaje.
* [Alumno] He visto en la web que hay examen. ¿Es obligatorio?
[Asun] Obligatorio no, pero si no lo haces te penco.
* Cuando el viernes tuve que recorrer cinco cajeros para sacar las entradas del
cine, me acordé del padre, la madre y el resto de familia de los diseñadores.
* Aquello no era un formateo de pantalla, era un delito.
* Os daré los dos nombres, yo me vuelvo loca, espero que vosotros también.
* Curiosamente… eh… [Palmada] ¡Bien!
* Si os digo que os he dicho algo que no os he dicho, decidme que os diga lo que no os he dicho.
* Si os gusta el cine, en las pelis de vaqueros construían una habitación y luego hacían otra y no ponían la puerta hasta acabar la segunda.
* Los seis pasos del diseño son siete.
* Iba a coger el ratón para borrar el encerado, si cuando digo que estoy senil…
* [Alumno] Ese tiene la cosita negra.
[Asun] Sí, la cola.
* Hay gente que lo usa, tienen muchas manías. Yo, total les cortaría la cabeza, para lo que la utilizan.
* No copiéis nada porque no tiene ningún sentido.
* Al almacén pizarra le llaman pizarrón. Esto a mi me supera. Escribirles a los de McGrow Hill porque a mí ya no me contestan de todas las quejas que les he enviado.
* El ESI está en Zamudio. Entiendo que no vayáis al SEI que está en Pitchbull, pero el ESI que está en Zamudio sí. Aunque sea por el manicomio. Yo he estado en el manicomio, no se vosotros.
* A Bill Gates le mando mensajes de vez en cuando, yo creo que me tiene como spam.
* ¿Yo me he equivocado? ¿Una máquina me dice que me he equivocado? ¡Yo nunca me equivoco!
* Con acordarse del diseñador lo arreglo todo.
* [Asun] Da igual, lo hago como queráis.
[Alumno] Hazlo con no.
[Asun] ¿Con no? De acuerdo, lo haré con sí para llevar la contraria.
* ¿Y el de arriba qué va a hacer con el dato? Pues incluso una pedorreta.
* Es como hacer chorizos. Para hacer una ristra pones una cuerda entre chorizo y chorizo para que no se mueva la carne y listo.
* Yo he dejado el bastón de mando y estoy en un plano mental superior en el que sólo resuelvo dudas.
* Hay una pequeña trampa que esperaba que nadie solucionara en el examen y así fue, nadie lo consiguió, jeje.
* [Sopla el viento de forma impresionante] Hasta el aire está asustado por los diagramas.
* [Alumno] No lo tengo bien.
[Asun] Sé que no lo tienes bien. Si hubiera que hacerlo bien lo haría yo.
* El pato Donald no está cabreado, está haciendo su trabajo.
* ¿La caja negra? Le doy un dato, hace algo y me da igual cómo. Como si tiene un mono dentro haciendo el trabajo y me da un resultado.
* El cliente decide. Puede estar encima del teclado comiendo patatas y llenando todo de porquería.
* Ahí he cogido el DFD y lo he puesto, pero como pienso, luego existo, he pensado y lo he mejorado.
* Estoy últimamente tan espesa y tan senil que me he equivocado, ¿o en realidad no lo he hecho?
* El ción no me dice nada, me dice más el transfo y la transa, es como cuando dices la edad y dices que tienes titantos. ¿Qué es transa o transfo?
* [Alumno] ¿Puedes repetir?
[Asun] ¡Jo! Ni que le diera al play y empezara a hablar.
* Disfrutad de compartir en trío.
* Sí, está nevando. Mirad todos un momento. Vale, podemos seguir.
* No se si es nieve, es algo blanco.
* Supongo que por edad ya habéis visto todos nevar, es siempre igual.
* Alguna vez me han robado el bastón de mando.
* He puesto hombre porque soy un poco machista.
* Os queda un cuarto de hora, que son 15 minutos. Osea, que en segundos os quedan… bueno, ya sabéis calcularlo.
* [Rebeca y Asun repartiendo exámenes y dice Rebeca] ¡Te echo una carrera!
[Asun] ¡Ya estoy vieja para esas cosas!
[Rebeca] ¿Pero qué dices? ¡Si estás muy joven! [Acelera el reparto] ¡Gané!
MARIANO MARTÍN
* Os lo doy de la forma más simple y sintética.
* Resolver estos ejercicios es como hacer un “Sodoku” (sí, sodoku) gigante.
* Así evitamos que penséis cuales son galgos y cuales podencos.
* No lo sabemos, está en el monte con el landrover o jeep. Así que no sabemos las horas.
* Cogemos los indirectos y los ponemos en vertical, en fila india. Las cuchillas, los capataces, los bolis…
* Sufro de loqueismo.
* Estoy haciendo 1000 de regalo fino.
* Diaburnos.
* Estoy tripitiendo o cuatripitiendo.
* ¡Ojo con los sisnogs!
* Sara, tú que todo lo ves, ¿es Sara tu nombre?
* Soy bastante guarrete.
* Me cago en la tumba.
* Leer con criterio, no como sacos de patatas.
* No era el valor de las compras de MP, era el valor de las compras de MP.
* Las podíamos haber comprado, las podíamos haber mangado, pero no, las hemos fabricado.
* Hacemos una prorrota o regla de tres.
* Si no veis los de atrás, os cantamos las cifras. ¿Y si hacemos Bingo?
* Os voy a volcar el ordenador.
* Yo de informática no tengo ni idea.
* Hacéis que me pierda.
* [Se pone un salvapantallas en el ordenador] ¡Qué pasa! Yo también tengo ordenador y me gusta U2.
* Lo hacemos de atrás para delante como la gente normal.
* [Hablando a los de la derecha] ¡Fondo Sur! Sí, sois el sur, el sur está ahí.
* No metáis eso que me tiemblan las piernas. ¡Dios mío!
* ¿Podéis conseguir para mañana tizas redondas? Las mangáis de la clase de al lado o de donde queráis, no voy a preguntaros. Vamos a resultados, no a medios.
* He puesto los números a manija.
* Yo de la Excel no respondo, sólo las vuelco.
* ¿Quién se ha perdido y quién no se ha perdido?
* Uno de los tópicos de los que hemos hablado.
* ¿Ya lo habéis visto? Entonces podemos ir deprisita.
* El resultado médico os lo doy luego.
* La diferencia es quasiridícula.
* Esto aprenderlo bien porque no lo voy a preguntar.
* ¿Rosa Conde? Tienes nombre de ex-ministra.
* ¿Uriarte? ¿Con B o con V?
* Es el ABC del ABC.
* La P sub P o SuperPe. Ataquemos la SuperPe.
* ¿Transitiva? El orden de los multiplicandos y eso… ¿sigue igual?
* En la academia me harán canciones con esto.
* No mezclar churras con merinas, aquí decís lachas, ¿no?
* Las manzanas y las peras son de dimensiones diferentes.
* Troquelaros este ejercicio. Haceros un tatuaje con él.
* Este cacho sigue siendo este cacho.
* Estamos usando una Q SuperPe Ese.
PABLO GARCÍA BRINGAS
* Os apuesto una cena a que sale 4.
* El poder usar Opendir y Readdir mejora vuestra higiene mental.
* Espero que quede meridianamente claro.
* Como todo fichero hijo de vecino que se precie.
* Si esperas que el emule te envíe 700 megas de un tirón es que estás flipao.
* Típica pregunta de un trivial.
* Si no peta, enhorabuena, ya tenéis vuestra práctica.
* ¡Hola Sistema de Ficheros! ¡Soy el proceso X!
* Eso es muy jarto, es ceroimportante.
* Esto si que es cachondo, cuando te pones a hacer esto en el test piensas… esto es cachondo.
* Si llegan ráfagas continuas contra la disquetera…
* Cuando llegue la primera petición del mundo universal, al principio del tiempo, podemos atenderla.
* En la versión anterior de Minix se utilizaba este conjuro.
2007-2008
JOSÉ RAMÓN CALONGE
* Como los robots de las pelis de ciencia ficción que cogen lo mejor de la Tierra, o bueno, lo peor porque siempre acaban pegando tiros.
* Eso por ejemplo, sería como el Doctor House, sabe de todo, en cambio su amigo sólo es oncólogo. ¿Cómo se llamaba su amigo? ¿Wilson? ¡Ah, sí! ¡Wilson! ¡Qué majo es Wilson!
* Eso sería como la peli que dieron ayer de la momia. Que va chupando de la gente y se va regenerando. Tenemos que coger lo mejor de cada uno.
* Es como la pomada esa que te regenera en siete días.
JOSUKA DÍAZ
* Esto tiene una premisa que es “si fuera”. Espera, esto me reverbera el cerebro. ¿Si fuera no era un programa de televisión? Es que me está viniendo a la mente la presentadora. ¿A alguno le recuerda una presentadora el “si fuera”? A ver si es la misma.
JOSE LUIS GUTIERREZ
* Se sumaban 2V a 3V. Resultado 4V.
* Si se os acaba el boli, os pincháis un dedo y escribís con sangre.
* Ante la duda… No, eso no.
* Os va a costar… y parte del otro.
* Un cable de 30 cm. ¿Todo el mundo sabe lo que es un cable? ¿Todo el mundo sabe lo que son 30 cm?
* Lo hace el solito. Como un hombre.
* Lo vigila, no lo vigila… Ya no se qué coño he dicho.
* Lo tenéis en la pizarra aunque a alguno le pueda parecer egipcio.
* Sí, me alegra que me hagas esa pregunta.
* [Emocionado explicando y mira el reloj] ¡Ostias!
* Se mete la fila a toda prisa. Tan solo se dedica a chupar.
* Cuando lleguemos a ver eso, alguno dirá “¡Ah, ya me acuerdo!”, otro dirá “¿Pero de qué habla este?”
* Hay un método chachi piruli.
* [Alumno] Cuando machacas una vía…
[José Luis] Cuando… no entiendo. Por cierto, si vas a Sudamérica cuidado con lo de machacar.
* Los sistemas chachis.
* Sí, está tupendo.
REBECA CORTÁZAR
* Tú que eres alto. Necesito un dedo.
BEGOÑA RODRÍGUEZ
* Mmmm. ¡Cómo me gusta el plátano!
* [El alumno que le avisa de que se acaba la hora no está] Aquí hacen falta relojes back-ups
* Como me siento mal por haberme equivocado, os dejo salir cinco minutos antes.
* Eso nunca se puede ver. Un negro y otro negro.
* Paréntesis cuadrados.
* [Alumna] ¿Cómo sería un guail (while)?
[Begoña] ¿El qué? No entiendo. ¡Ah! ¡Un Guaaaaaaail!
* Optimalidad.
* [Alumno] Te metí la hoja por la puerta del despacho.
[Begoña] Ya, estaba dentro. Parecía Harry Potter.
* Frases de Otros Años y Cursos
ASUN
* [Asun] Para ser un buen orador, hay que conocer…se. Tienes que saber cuales son tus defec…tos para poder corregir…los. Venga, decidme, vosotros me habéis visto dar clase todos los dí…as. ¡Decidme algún defecto mío dando clase!
[Silencio incómodo. Un alumno levanta la mano tímidamente.] Pues… esto… por ejemplo, que a veces pausas en medio de una palabra.
[Asun] Tienes ra…zón.
[Descojono generalizado]
ANSELMO
* Mirad a vuestra izquierda, mirad a vuestra derecha. Uno de los dos no estará el año que viene. [Presentación en el año 89]
* Mirad a vuestra derecha, mirad a vuestra izquierda. Uno de vuestros dos compañeros no acabará la carrera. [Anselmo en la actualidad]
ZUBIA
* Si ponéis un 1 donde tendría que haber un 0, yo pondré un 0 donde tendría que haber un 1.
SIMEÓN
* Si, cuando trabajéis en una empresa, no estáis utilizando el análisis numérico, entonces será porque estáis llevando la contabilidad de una pescadería.
* Es que la estadística no engaña, venga a ver, venga a ver, si el dado es honrado… ¿Que no os gustan las bombillas? Ponemos disquetes, no pasa nada.
* [Simeón] Ahora vamos a hacer…
[Alumno] Es la hora.
[Simeón] El próximo día vamos a hacer…
* Venga a ver chavales, que aquí está el porvenir, la fiesta de los números.
* Cuando veo a la gente enganchada a los circuitos, en el fondo siento pena.
* Venga, venga chavales, que parecéis secretarias baratas.
CHARO
* Si veis que no os salen los ejercicios, que no lo entendéis, que os ponéis delante de un problema y no sabéis cómo resolverlo, os habéis equivocado de carrera.
* [A toda Ostia] EmpezamosenlaraizymiramossitienehijoizquierdoSimiramoselhijoizquierdoyprocesamossuraizymiramossitienehijoizquierdoNopuespasamosalhijoderechoNotienevolvemosarriba….
[Toda la clase flipando]
¿Se ha entendido? ¡¡Pues ahora en inorden!!
EmpezamosenlaraizymiramossitienehijoizquierdoSibajamosalhijoizquierdo…
JAVIER AREITIO
* Hoy es lunes, un gran día para hacer transmisión de datos. Hoy es 4 que en binario es 100 y mes 12 que en octal es 10, luego tercera fila segunda persona tengo una pregunta para ti. (…) Bueno y está co…co…incorrecto, esto es que le había mandado a vuestro compañero por un canal subliminal que no dijese lo correcto para retomar aquí la clase.
* El tiempo se nos ha comprimido.
* Siempre que te pregunte algo, di falso.
* Te agradeceríamos que te comunicases con una señal del espectro audible.
* ¿No os acordáis? Igual es que lo vimos hace muchos milisegundos.
JESÚS SANZ
– Todos tenéis en casa un paquete que conocéis bien. [Risas generalizadas] ¡Un paquete de software!
KIKO GARCÍA VALLEJO
* ¡Joder! ¡Con este diferencial de tiza no hay quien escriba!
* [Cogiendo el estuche a la mítica pijilla de la primera fila] Uy, que bonito el estuche….. mira, mira, con su lapicito rojo… y su lapicito verde…, uy, uy, uy y con lapicito rosita…. Que mono…. Y ¡¡mira sus apuntes!! ¡¡Si son preciosos!! Luego no tiene NI PUTA IDEA de nada, pero ¡oye! Qué preciosos le quedan
* Bueno, y llegamos a este determinante de matriz y como somos muy vagos llamamos a una ONG que resuelva determinantes y ¡ALEJOP! ¡Ya tenemos la solución!
JULIO REVILLA
* Bueno, esto es tan fácil como la copa de un piano.
* [Avisan por altavoces de que hay un aviso de bomba] A ver, antes de salir de clase, esperad a que os explique los dos últimos temas del curso.
ANGULO
– Tuvimos un orgasmo intelectual supremo.
SECRETARÍA
* (Llamada telefónica) – Buenos días, ¿está Juan Fran?
– ¿Qué Juan Fran?
– Un profesor que tiene los ojos azules.
– (Llamada telefónica) – Hola, ¿me pone con Jokin?
– ¿Y quién es Jokin?
– Mi hijooo, que está estudiando ahííí.
– Ya. Pero es que hay muchos alumnos.
– Sí, mujer, de Lekeitioooo… De Lekeitio sólo hay tres.
– (Llamada telefónica) – Buenos días, quería hablar con un profesor.
– ¿Con quién, por favor?
– Ah, ¿te tengo que decir su nombre?
– Hombre, yo lo puedo adivinar, pero nos va a llevar más
tiempo.
* (Llamada telefónica) – Buenos días, ¿es esa una universidad privada?
– Sí.
– Entonces, ¿es de pago, verdad?
– Pues sí.
– ¿Y ahí se estudia Biológicas?
– No, aquí no hay Biológicas.
– ¿Y Medicina?
– No, tampoco.
– Pero es de pago, ¿no?
– Sí.
– Entonces, dígame, ¿qué se puede estudiar ahí?
Expresiones Legendarias
Aquellas frases cuya repetición es casi diaria.
SIMEÓN
* ¡A ver, a ver! ¿Quién me mecaniza este ejercicio?
* ¡Que os queda la estadística chicos!
* Menos perder el tiempo con circuitos y más matemática.
ANGULO
* ¡¡¡¡A VER!!!!
CHARO
* Este morcillo de programa.
* Eso es una solución troglodita.
VARELA
* Apuntad por ahí… Introducir por teclado…
EIDER
* Conjunto vacío.
INÉS JACOB
* Aserto A… Cierto.
CÉSAR DE MIGUEL
* A la postre.
* Y por eso usamos Bachman.
* Entity-Relationship
ASUN
* ¡Hay que elevarse chicos!
* Está en perfecto inglés.
MARI JOSE
* ¿Oki?
* Concurrencia.
PABLO GARCÍA BRINGAS
* Lo que viene en las transpas es sencillote, sencillote. El resto de la morralla ya os la explicarán en redes.
* Ubuntu.
MARIANO MARTÍN
* ¡Fantástico!
* Os voy a volcar este ejercicio.
* No he podido volcarlo, me faltan las claves.
* Tripito.
BEGOÑA RODRÍGUEZ
* ¿Qué nos dice Riel sobre esto?
* A ver, sacar todos Riel y leer Riel X.X
* UML 2.0 nos dice cómo hacer…
JOSUKA DÍAZ
* Si tenemos aabbbabababa
q quisiera encontrar bastantes lemas para mi trabajo
A ver gente, pero nadie vivió las hazañas de Ansoleaga y sus famosas “alzaditas” ???????????
“Hola chicossssssssss…JAJAJAJAJAJA !! (con aquella risotada socarrona)
“Alguna voluntaria a que le haga una alzadita ?? Oye, con sólo una mano eh !!!”
Una compañera de clase se llamaba Neskutz, y el Ansoleaga le llamaba Nekuki, a ver si se dejaba hacer una alzadita.
JosuKa:
Al acabar su momento de éxtasis escribiendo en la pizarra(no le entran más letras y tachones), se relaja un segundo, como siempre mirando a la esquina que da con la ventana. Se le cae la tiza. Observa la tiza en el suelo durante 1 largo minuto de silencio. Nadie dice nada, hasta que JosuKa vuelve en sí diciendo: ” Oye tiza, a ti quien te ha dicho que te caigas? Si te digo que te levantes, te levantas?”.
JosuKA:
JosuKa en trance escbriendo en la pizarra, cuando de repente se para nos mira y pregunta con cara de asustado ” ¿Habeis oido eso?”. Le respondemos que no. Sale disparado hacia la puerta como si la vida le fuera en ello, la abre y dice ” Ah! pues no hay nadie”
Recuerdo varias:
1- Comin: “Hay gente que dice que el hombre no tiene alma. Matar a un cerdo, que tiene alma no es pecado, luego si el hombre no tiene alma, matar un hombre no es pecado”
2- Padre Aguirre en en Laboratorio literalmente HABLABA a los Tandy TRS 80. Les decia “Ahora tu descansa, que has estado todo el dia encendido y trabajando”…. Ya su extasis fue cuando llego el VAX 750
3- Taton (Padre Arevalo): Zzzzzzzzz.zzzzzz.zzzzzz. (mientras dormia, claro)
4- Evaristo: Entonfessssss, tenemosssssssssss una incoyita